La Corneta

00:02 Derechos Reservados, Radiopolis Podcast dos mil veintiséis. El siguiente programa contiene información noticiosa y opinión. 00:09 Bueno, ¿y a ti qué te importa? Informarte o divertirte. 00:14 Si lo quieres todo. La corneta es para ti. Un análisis poco profundo de la realidad. Un programa libre de primicias exclusivas. 00:23 Información de segundo plato con reportajes de medio pelo. La corneta come. Vemos. Comen. 00:29 Samos. Comen. Sales. Comen. 00:32 Todos. 00:34 ¿Cómo están, amiguitos? ¿Cómo les va? Aquí ya llegamos, sus perros ladradores de confianza, a seguir ladrando necesidades porque es lo que hacemos profesionalmente, es una cosa rarísima, pero nos dan dinero por estar haciendo bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, todo el día. Y está bien, y se los agradecemos mucho, de verdad. No sé, güey. Y sí, también lleva un poco de chichi de caca de popó, un poco de política, un poco de ciencia, un poco de lo que se nos cruce, ¿no? 01:04 En realidad, es como meter la mano al arroyo del devenir mundial y sacar un sorbo y hacer... 01:10 Correcto. 01:11 Esto sabe Lord Molecula. Bienvenidos a la actualidad. 01:14 La actualidad mexicana de hoy, 13 de julio. Erros. 01:20 Erros. 01:20 2026. 01:23 Sí, 2026. 01:26 Vamos a tener que abordar el tema de Pedrito Sola, güey. 01:29 Sí, sí, lo vamos a tener que abordar. Y saben que ese tema... Pedrito se mamó, güey. Sí, fue muy desafortunado el comentario, innecesario además, pero hay que mantener una cosa en mente. 01:41 No estaba hablando de ningún perrito en específico. Estaba hablando como concepto. Fue muy desafortunado el comentario, pero bueno, ahorita vamos a hablar de él. 01:48 Estoy total desacuerdo con lo que dijo Pedrito. Yo también, pues sí. Pero también estoy en total desacuerdo con la funa. 01:54 La funa maldita, ¿no? Que además de todo hay mucho de qué hablar en el programa de hoy. Pero ahorita vamos con Pedrito. Primero que nada, ¿cómo estás, Eduardo? Hace mucho que no hablo contigo. Qué gusto, José Ramón. 02:03 Tanto tiempo sin saber de ti. Desde ayer a las nueve de la noche que me hiciste favor de dejarme en mi casa después de la delantera. 02:09 De anoche, que cómo reímos ayer en la delantera con Félix Fernández, Alberto Lati. 02:12 Félix es un demente, güey. Y Lati, ¿sabes qué? Ya se está... Estamos empezando a ensuciar la mente de Lati. Porque él es un hombre puro. Es un hombre de conocimiento y cultura. 02:23 Tiene muy buen sentido del humor también. 02:24 Pero ya, ayer ya se manchó un par de veces así durón, güey. O sea, ayer ya lo oí más filozón. 02:31 Estamos viendo el lado oscuro de Alberto Lati en la delantera. 02:35 Además de la luz con la que nos ilumina. 02:37 No me hagas pensar en el lado oscuro de Alberto Lati, güey. De veras. Bueno, bueno. 02:41 pero yo ya lo vi en mi mente, güey, ¿por qué me hiciste eso? Era todo figurativo, era una cuestión abstracta, no estábamos visualizándolo en la realidad. 02:50 Eso es importante para el día de hoy, son cosas figurativas y abstractas. 02:54 Bueno, no en realidad como lo de... O sea, sí es mala idea, o sea, es una barbajanada lo que dijo, estoy total desacuerdo. 03:02 Mira, es como, ¿cómo se llama el comentarista de deportes que también habló de balas de goma? Se me va ahorita, este... Ay, y May. 03:10 Eh... 03:12 Y chorros de agua contra la población. 03:14 Cuando uno abre la boca públicamente, como lo hacemos tanto Pedrito Sola como Mauricio Imay, como sus dos payasos de confianza en este programa, pues siempre hay un riesgo de decir alguna cosa que ofenda y moleste a otras personas. Lo hemos vivido. Ahora también lo hemos vivido y nos la han pelado. 03:33 mucho alquingar a su madre, pero el asunto aquí es que eso es lo que hace, hablar. Y luego está el otro lado, el deporte internacional del mundo hoy por hoy es la indignación. Me voy a indignar por no sé qué. Habiendo tantas cosas importantes por las cuales levantar la voz, sobre todo cuestiones que son relevantes para nuestro país. 03:55 La furia contra Pedro Solani me tiene un poco sorprendido. 03:58 Es demasiado. 03:59 Pasan muchas cosas muchísimo más graves en el país y la gente no se une. 04:04 No sé, tenemos problemas de inseguridad, tenemos problemas de abusos por parte del gobierno, tenemos por, no sé, o sea, en Veracruz desapareció una periodista y al parecer se estaba investigando a la gobernadora y nadie se indigna por una vida humana. Ah, pero no vaya a decir alguien. 04:19 Carlos Manso en Uruapan. 04:20 Una tontería, Carlos Manso en Uruapan y otras muchas cosas muy importantes, pero no vaya a alguien a hablar. Yo quiero muchísimo a mi perrito, amo al perro ancho, amo al cholo, lo amo con pasión, es como uno de mis hijos. 04:32 Y claro que cuando oí lo de Pedrito dije, este güey, hablar de envenenar a un perro es horrible. 04:38 Yo no sé si Pedrito tenga perros, deduzco que no. No, seguramente no. No va a detener. 04:45 Además ya le rascaron y han encontrado otras declaraciones que ha hecho en el pasado que tienen que ver con estos bonitos animales que yo también amo. Sigo de luto por la pérdida de mi querido Goyo, que fue mi perro por 14 años. 04:58 Sigo en duelo que no hemos querido todavía tener otro perro. 05:01 ¿No llega Goyo 2? 05:02 Ya llegará en su momento, pero le estamos guardando su luto. Hay que dejarle su espacio. 05:06 A mí me gustaba un perro que tenía se llamaba el Cirano. 05:09 Es que tenía una narizota. 05:10 Y no era Sir Anno, era Sir Anno, como Sir Anno de Bergerac. 05:14 Sir Anno. 05:15 No era Sir Anno, era el Sir Anno. Y tenía una narizota. 05:19 Parecido a mí. Todo se parece a su dueño, en efecto. 05:21 Era un colienano, ¿no? ¿En el de quién era? Yo tenía un colienano. ¿En el estudio o en el de tu brother? 05:26 Yo tenía un colienano. Colienano. Me sacrifico porque, Luis, ¿qué tiene que ver en este momento? También era su peor. 05:33 No he encontrado cómo empaquetarle su regalo. 05:36 No encuentro la cajita correcta para mandarle esto en cajita. 05:42 Con mucho gusto entregaré tu regalo. Creo que lo tiene bien merecido. 05:46 Porque mira, aquí tengo mi virgen florecente. 05:48 Todavía la que te compramos él y yo en Fátima, allá en Portugal. 05:52 Está muy bonita. Si la dejas en el sol, brilla en la noche. 05:55 Conociendo la religiosidad de José Ramón, le buscamos lo más adecuado para él. Y ahí la tiene todavía una virgen de Fátima fosforescente. 06:01 Está muy bonita. 06:03 Que te ilumine en las noches. 06:04 Gracias. Sí me ilumina, la verdad. Me siento un ser iluminado. 06:09 Muy bien. Es horrible. Bueno, vamos a empezar con lo más ridículo que tenemos, que esto no tiene madre. 06:14 Esto no tiene madre de veras. 06:15 ¿Se acuerdan ustedes seguramente de Lord Molecula? Carlos Pozos. Periodista de nombre Carlos Pozos, que iba a las mañaneras de Andrés Manuel López Obrador, vestido de Navidad, y luego fue hasta la finca La Chingada a buscarlo y a que le firmara su libro, su tesis o no sé qué. 06:30 Es uno de estos periodistas horribles. 06:33 Que nunca cuestionó nada, que Claramente estaba pagado por el gobierno para que hiciera preguntas a modo y chupar a suelas. 06:42 Era como los niños lobo del público del programa de tele de Carmelita Salinas. O sea, es un payaso, es una figura... 06:52 Pues cómica, yo no sé si trágica, a mí me da lastimita y repeluce el güey, pero se hacía el chistosito, ¿no? 07:00 Y llamarse periodista cuando no haces nada de periodismo, solo haces aplaudidismo al gobierno. 07:05 Y le lamía las suelas a Andrés. Manuel Observadano, mejor pedorro. 07:09 Sí, nunca hubo ni un asomo de crítica, ¿no? No, hombre. O de cuestionamiento. Nunca lo hubo, nunca lo hubo. 07:14 Y bueno, ese tipo de payasadas se gastan, ¿no? Además, me encantó que... Empezó el sexenio con Claudio Schema también, ¿no? Sí, pero ya, digamos que ya pasó su momento de su payasada. O sea, ya. 07:29 Le cortaron la luz. 07:30 Se les va acabando la lana, ¿no? ¿Cómo se llama el güey al que le dio un zape, Suárez? Este... No me acuerdo cómo se llama. 07:35 Vicente Serrano. Ese güey pidió en una mañana que le subieran el suelo. 07:40 O sea, ya da lástima, la verdad, porque no son periodistas, no sé qué... En realidad son lo que tanto criticaban, chayoteros. O sea, a ellos sí se les pasa una lana... 07:53 Aunque la palabra chayotero se volteó, ¿no? De pronto. Antes era a quien recibía dinero del gobierno y hablaba bien del gobierno. 08:00 Pero no se volteó porque estos güeyes son chayoteros. Nunca se volteó. 08:02 Pero la palabra chayotero se aplica hoy en día más bien para quienes apoyan a la oposición. 08:07 Ya no, ya no. Sí, sí, todavía. Eso fue en el sexenio pasado. Los chayoteros en realidad son y serán las personas que reciben dinero por hablar bien de un gobierno, de un régimen. Hay moneros chayoteros, ya saben, estos güeyes del... 08:18 Ahora los chayoteros son los que apoyan a la oposición. Estos güeyes, ¿cómo se llama? La palabra mutuoso significa... 08:22 Los moneros, estos piteros del chamuco, que tenían su programa de tele en donde se la pasaban nomás lamiéndole el rifle al federal. 08:29 La caricatura, güey, que siempre ha sido la esencia del cartón político criticar al gobierno o señalar. Y de pronto que los caricaturistas se vuelvan propagandistas aplaudidos... 08:39 O sea, esos serían los chayoteros de antaño, pero hoy en día ya no son. 08:43 Sí son, siguen siendo, el concepto es el mismo. No nos vamos a pelear por ellos. Todo lo quiso voltear al revés el viejo pedorro que nos gobernó. 08:54 Y bueno, pues ya se gastó el asunto. Ahora, regresando a Lord Molecula. Yo creo que ahora sí ya no tiene ni en qué caerse muerto y dijo lo siguiente. Está yo creo que buscando chamba. 09:05 A lo mejor les interesa esto a ustedes. Habrá alguien que nos escuche que sea gran fan de Lord Molecula. Lord Molecula está organizando una rifa. ¿Y qué es lo que rifa? La oportunidad de ver con él una de las semifinales del Mundial en un restaurante. Con él y su equipo. Su equipo. Sepa Dios que sea eso. Pero bueno, su equipo de grabación. La oportunidad, güey. Es una oportunidad única. Única. 09:32 Adelante, Lord Molecula. Recuerden que nosotros estamos haciendo un concurso para ir a comer con Lord Molecula y su equipo a la semifinal. Y si ustedes aciertan, bueno, pues estarán invitados una persona con un acompañante. Amigas, amigos, espero que uno de ustedes sea... el afortunado que tenga la dicha de estar juntos como en familia en algún restaurante ya veremos cuál alcanza a qué fonda los llevamos de esta gran semifinal y pues aunque pues la selección No, ya, el pasado. 10:26 Oye, gracias, Carlos Pozos, Lord Molecula. A ver, vamos a darle el beneficio de la duda. A lo mejor sí hay gente que le gusta mucho Lord Molecula y que sí quiere ir a comer... Con ellos, pon tú que te ganas, ganas la oportunidad de ir a comer con los moléculas. Me imagino que él te va a invitar, o sea, te va a invitar, no sé, un agua de jamaica, un arroz con huevito. ¿Pero cómo participo? 10:52 No lo sé, pero deja tú los lineamientos del concurso. ¿Quién chingados quiere ir a comer con los moléculas, güey? 10:59 A mí me interesa cero, ¿no? A mí también, pero... A mí no me he hecho nada, yo no tengo ningún problema con Lord Molecule. No, yo sí tengo. A ti no te he hecho nada tampoco. 11:09 Mira, no sé, ¿te acuerdas de Bill Chisla? La señora esta que salía ahí a... Así es. Y Lord Molecule y todo un entramado de lacayos en realidad. No es falso, pero se exagera. Lacayos del Poder, que de verdad sí daban asquito y que ayudaban mucho a vender las mentiras de López Obrador. Porque fueron muchas las mentiras en las mañaneras, fueron muchas las imprecisiones, fueron muchos los embustes absolutos de ese güey. Y siguen, ¿no? Con Claudia Sheimam algunas de estas mentiras, ahí están. 11:40 Ahora ya tienen a mis 4T, que antes estaba en una secretaria, ahora ya están nada más ahí también de vil chismosa. Este... 11:48 Bueno, pues yo no sé a ustedes qué opinión les merezca una persona que se dedica a falsear información, a decir mentiras, a apoyar que se mienta desde la presidencia de manera más que evidente. Me parecen asquerosos. Entonces, ¿quién quiere ir a comer con Lord? No le cula, güey. 12:06 ¿Habrá quién, güey? No sé, no se me ocurre en este momento. ¿Y a dónde te va a llevar? 12:10 ¿A qué restaurante te va a llevar? 12:12 No sé. Para participar, los seguidores deben registrarse y responder una encuesta a través de los canales oficiales. 12:18 Hay que ganárnosla, güey. De Lord Molecula. Vamos a comer con Lord Molecula. 12:23 No, no creo que nos la... ¿Tú crees que si me la gano no me lleve a comer Lord Moon? No, estoy seguro que no. Hay que intentarlo. 12:30 ¿Te acuerdas de la catapulta de salsa que alguna vez hice cuando era niño? 12:34 Sí, sí. 12:34 Que nos sacaron de una taquería porque le pegó una cuchara y salió volando la cuchara. No, no le pegaste. 12:39 Y la metiste en la salsa, la agarraste de catapulta y la aventaste a la pared y te vio el mesero. Y me vio el mesero. Y te pregunta, oye niño, porque teníamos 16 o 15 años. O 15 o 14. ¿Qué te pasa? Y todavía le dicen, está acá. Ah, es que la cuchara estaba sucia. 12:52 La estaba limpiando. La estaba limpiando. Y salió la... Entonces, ¿podría yo hacer una catapulta de salsa en la fonda donde nos lleve Lord Molecular? No más que hacia su cara, güey. 13:02 Estaría padre. Me gustaría. 13:05 Oye, eso constituye una agresión. Creo que no cobra. Creo que nada más no cobra por participar. Creo que nada más te tienes que registrar y ya. Y luego va... Tienes que entrar a contestar una encuesta, aunque ya la liga de la encuesta ya está rota. 13:20 Pero ¿quién tienes que ser? Tienes que ser un verdadero... 13:24 fan de estas cosas cuadroteras. Un chairo lomoplateado, güey. Realmente convencido, porque ¿quién pitos quiere ir a comer con ese güey? 13:34 Su publicación en Facebook ha tenido gran éxito. Tiene dos comentarios. 13:41 No, tiene 430 comentarios. 13:43 Y casi todos son que vaya y que los estoy viendo. 13:47 Es premio o es castigo. 13:50 Prefiero ir a comer con Pedro sola. 13:53 Chale. Imagino que de comida el platillo principal será chayote. 13:58 Sí, pues es que te digo, el chayote sigue siendo lo que es, güey. El chayote es eso. 14:03 O sea, ese es un chayotero, sin duda. ¿Será como la rifa del avión? 14:10 A ver, ese tipo de cosas, la rifa del avión, esas son las cosas a las cuales aportó este tipo de disque informador, que no son informadores. Es un propagandista. Paleros, paleros, paleros pagados. Y me acuerdo con su bigotito recortadito, sus trajes de... Perdóname, Carlos Pozos, pero tus trajes de idiota... 14:31 De veras, güey. Bueno, a mí eso me da igual cómo se haya vestido. A mí también. Muy su rollo, ¿no? 14:35 Pero sí me daba mucho coraje y me sigue dando mucho coraje que se supone que son cuestiones periodísticas y es pura payasada, güey. 14:42 Pero el nuevo tiene información. ¿Dónde va a ser la comida nuevo? Creo que va a ser en el Puyol, ya. Ya me metí en el Puyol. 14:49 ¡Guau! Ah, por cierto, el señor San Cristóbal me debe una cena en el Puyol. Ya se va a pagar, ya lo sabes. Lleva un mes y un mes haciéndose, güey, no me dice nada hasta que ayer le tuve que decir, oye, ¿qué? ¿Nunca me vas a pagar la apuesta de la América Pumas? 15:02 Y ya está, vamos a ir a cenar al Puyol. Vaya, finalmente. Incluso vamos a invitar a tu esposa y yo voy a pagar lo de los dos, güey. 15:10 No, no, eso no estaba en la apuesta. 15:11 No, ¿cómo no? Sí, basta, es correcto. 15:14 Es correcto y así será. 15:16 Ya lo dijiste públicamente. 15:17 Así tiene que ser, pero la verdad es que se me había olvidado la apuesta. Yo ni me acordaba que bueno que me recordaste porque si hay que pagar las apuestas, iremos al Puyol. 15:24 Y todas las botellas de vino que me sigues debiendo a veces jugando. 15:27 Ahí te cobras una en el Puyol. 15:30 No, no, son apuestas diferentes. 15:31 Vete hasta abajo de la lista y la que encuentres ahí. 15:36 La que te encuentres ahí, esa nos bebemos. No, no, no. 15:38 Esa es parte de la comida. Y además no es una que me debes. Me debes como tres. 15:41 Mira, aquí tengo esta que nos regalaron el otro día en la calle. ¿No la quieres? 15:46 Ah, pues muchas gracias. 15:47 Que nos la regaló una señora muy amable, que de paso me súper torteó. Pero bueno. Sí sentí como un apretón ahí en las nachas. No sé si fue ella o fue alguien más. ¿Te gustó? 15:57 ¿Lo disfrutaste? 15:58 No me molestó. La verdad es que no me quita nada. Si yo fuera mujer y me hiciera eso un hombre, estaría muy mal. Pero pues lo de la señora hasta... Y no sé si fue ella, ¿eh? Nomás sentí una mano ahí exploradora, explorando mis glúteos, mi entreglúteo, de hecho. 16:13 ¿Tanto así? 16:14 O sea, ¿cómo dice el payaso Brincos Dieras? 16:17 Está una... ¿Cómo se llama? 16:18 ¡Un chamoy! 16:20 ¡Chamoy! ¡Chamoy! 16:22 Chamoy Muñoz estará con nosotros más tarde aquí en La Corneta. No le digas Chamoy Muñoz porque me lo imagino pasando por entre unas... Mañana es la primera semifinal Francia contra España, eso va a estar buenísimo. La verdad que semifinales y luego Inglaterra contra Argentina, una rivalidad épica. 16:39 Hay que decirles que no habrá corneta porque se van a transmitir los partidos por esta frecuencia. Y nosotros la verdad queríamos hacer programa los dos días, carajo, pero no vamos a poder. 16:50 Vamos a tener que, en lugar de estar haciendo el programa, ver el partido. ¡Qué hueva! ¡Qué horror! Con una cerveza, carajo. Me lleva. 16:58 Bueno, ni modo. Sí, no, qué injusticia. 17:01 Es terrible y horrible, pero así va a ser. Y les avisamos de una vez para que luego no anden diciendo que estos huevones. Hay una cuenta de X que les dejaron la corneta grabada entre las neachas o algo así, se llama la cuenta. Y que avisan, chismean de cuando no estamos. 17:13 Ah, sí, hay alguien ahí que está siempre chillado. Le avisamos de una vez, mañana y pasado no hay corneta, ahí semifinal del Mundial. Lo que sí hay es la delantera todos los días de 7 a 9 de la noche y a las 11 p.m. también en imagen televisiva. 17:24 Muy bien. Bueno, ¿quieres ir con la política? Sí, por supuesto. 17:30 Es que al rato viene Moe para hablar del fútbol y demás. Pero bueno, vamos a escuchar primero a Fernández Noroña... que explica las razones por las que él cree que la forma en la que defiende sus convicciones lo convierte en tendencia. Y sí, a cada rato Noroña es tendencia, a cada rato sus comentarios se viralizan, es muy mediático, no siempre por razones positivas, pero siempre tiene una resonancia muy alta en los medios nacionales. Adelante Noroña. 17:59 ¿Pero cuentas hasta 10? 18:02 Yo tengo... O vas directo. Yo tengo el genio vivo. Tengo la cabeza muy rápida. 18:07 Ajá. 18:08 La gente piensa que soy muy impulsivo. No eres impulsivo. Porque la... Por supuesto que estoy muy chopa adelante. Pero mi cabeza funciona con impresionante rapidez. Y más en una situación límite. Ajá. Mucho más. Ok. Entonces... Es un niño. Es un rasgo de personalidad. Que hay gente que piensa... No, es que necesita controlar... No tienen ni idea del controlo. Pero no has pensado que... Porque ahí están las sesiones de la Cámara de Senadores. O sea, tú me hablas... 18:39 No, es que te agredió. 18:40 En la última sesión, cobardemente, armaron todo un asunto para agredirme. 18:44 Durante un año estuvieron provocando... A ti y a Emi. Este, terrible... A Emiliano lo dejaron también. Sí, lo tiraron. Ah, el de verde. Que decía que era su hijo. 18:55 Primero que era, ya cállate, Noroña, que era su novio y luego que era su hijo y no sé qué. Pero bueno, a ver... 19:01 La versión de que es un novio es más creíble que la, que tampoco creo que sea el caso, pero que la de que es su hijo, eso ya se demostró que no. 19:09 Le sirvió para nada la protección de su amigo de verde, lo quitaron como si fuera una pajita en el viento, pero bueno. 19:15 Déjame preguntar rápidamente. 19:16 Hay que hacer ejercicio, señores. 19:18 Mi querido Gerardo Senador, ¿algo más que quieras agregar? 19:24 Noroña. Pero de plano me creen tan pendejo. 19:27 Sí. 19:28 ¿Qué? 19:31 ¿Qué? Sí, sí. ¿Sabes qué? A Noroña se le puede acusar de todo. Que tiene una gran rapidez de pensamiento. Es un ninja del pensamiento. 19:38 Es un resorte. 19:39 Sí es un güey brillante, güey. O sea, nunca se le ha criticado por tonto. 19:45 No fuera tan brillante el güey. No haría payasadas como hacerse el héroe de Palestina. No haría cosas como llevar a un ciudadano a exponerlo. Casi casi al cadalso. Mira, yo creo que se ha... 19:58 Se han dado balazos en los pies en múltiples ocasiones, el señor Noroña, porque tuvo mucho poder cuando estaba... 20:05 Habla mucho, cuando era presidente del Senado. Habla muchísimo y a veces comete errores, ¿no? Tiene esa diarrea verbal, pero tonto no tiene un pelo, güey. 20:12 Siento que el señor Noroña, la verdad es que peca. Uno de soberbio, ya lo acaban de escuchar, soy rapidísimo mentalmente. 20:19 Qué bárbaro, soy un lince del pensamiento. 20:22 Y el... 20:23 Lo que ha hecho en realidad cuando ha tenido poder es demostrar que es un tipo autoritario y que es un tipo atravesado y que es un tipo que pasa por encima de los derechos de un ciudadano en aquel caso. O aquella vez que dijo, me van a tener que rendir pleitesía. No, pendejo, si no eres rey, cabrón. O sea, nomás no, güey. No te vamos a rendir pleitesía. ¿Qué es eso? En todo caso, incluso si llegaras a ser presidente de la República, maestro, señor, chief... 20:52 Nadie te va a rendir pleitesía, porque incluso la presidenta de México es nuestra empleada. O sea, se le eligió para gobernar el país, pero no es Tlatuani, ni reina, ni mucho menos. Y no lo era el viejo pedorro de Obrador, tampoco. 21:05 Sí, es una reina, Clave Sheinbaum. 21:07 Bueno, si le quieres decir así de cariño, sí, pero señor Noroña, eso de que te van a rendir pleitesía, y me acuerdo de la frase, me van a rendir pleitesía. 21:14 Me ha gustado tanto el gobierno de Clave Sheinbaum. De verdad, estoy muy contento con mi voto. 21:18 No me arrepiento, ni un día me he arrepentido. Pero no sé por qué me acordé del top ten del día de hoy, que se va a llamar Tipos de pendejos. 21:31 de pendejos. Ok. A ver, otra vez, Noroña, ¿qué dijiste hace ratito? ¿Qué dijiste? Pero de plano me creen tan pendejo. No, no, no. Por eso no estás en la lista, en el top ten del día de hoy, Miguel Noroña. 21:44 Yo sí. Pero bueno, este, tipos de pendejos. Dice aquí el pendejo chambeador. 21:49 No, 21:50 ¿A dónde ha llegado? Ha logrado gran parte de lo que se ha propuesto. 21:53 Tenía un gran capital político que desperdició de verdad. 21:55 Lo sigue teniendo, güey. 21:57 No, pero tenía más. Tenía más, tenía más. Y mira, te voy a decir una cosa. La vez que vino al programa, en lo personal no me cae gordo. Me caen gordas sus actitudes cuando ha tenido poder. Son actitudes, son pulsiones autoritarias las que tiene el señor. 22:12 Claro. 22:13 Entonces, en el top ten de hoy, tipos de mendejos, está el esférico. 22:18 Sí, por donde lo veas, ¿no? Por donde lo veas es un pendejo. 22:22 Bueno, ¿qué te parece los tipos de pendejos? Aquí estamos nosotros dos, el chistoso. Sus pendejadas luego dan risa. 22:29 Hay gente que piensa que no, que tú y yo nada más somos pendejos. ¿Que tú y yo estamos locos, piensan? 22:39 El de la tercera edad, que es el mayor pendejo. Viejo pendejo. Bueno, ahí tienen. 22:47 Mande sus tipos de pendejos a arrobalacornet.fm. Es la vía gratuita del programa. 22:51 Lorel Demón es un pendejo. 22:54 No exactamente, otro que no tiene un pelo. ¿Qué dice Rubén Moreira? Este que es una de las caras más visibles hoy en día de la oposición, el priista Rubén Moreira, coahuilense, se lanza en contra de Noroña, que está buscando su reelección como presidente del Senado. Bueno, no reelección, sino volverse a elegir, porque ahorita no es el presidente del Senado. 23:13 Quiere regresar al cargo. ¿Qué dice Moreira al respecto? 23:17 Obviamente le tira todo lo que pueda. Adelante. 23:20 Infumable, impresentable, intolerable, es todo, pero está cargado de un odio hacia las mujeres. 23:26 Imagínate hace rato cuando yo estaba hablando y les puse un video de Porfirio Muñoz Ledo. calificando de narcotraficante a López Obrador. Decía, ya lo puso Carolina Vigiano. ¿Qué no se enteran? Eso es misoginia. Pero él destina misoginia. 23:46 Eso no es misoginia. 23:47 Eso no es misoginia. Eso es ignorar un hecho... 23:51 O no mencionarlo, pero no está obligado a mencionarlo. ¿Saben qué? Dejen de abaratar el asunto de la misoginia, dejen de abaratar el asunto de la violencia de género, violencia política de género, de la cual acusaron a Noronha, por cierto, hace poco. 24:05 Dejen de abaratarlo, porque la causa feminista es una causa muy importante. O sea, hay un... 24:11 Un grave déficit con las mujeres. Les debemos mucho en cuanto a su protección, sus derechos, legislativamente incluso. Hay muchas cosas por arreglar. Entonces, dejen de abaratarlo. 24:21 Es que se abarata, sí. 24:23 Correcto. La causa feminista es una causa seria e importante. Entonces, por favor, no lo abaraten con cosas que nada tienen que ver con la misoginia, como esto. Perdón, Senado. 24:34 O sea, Noronha podrá ser santo de su devoción, ¿no? Pero yo nunca he visto un acto de misoginia de su parte. Incluso las declaraciones que hizo en contra de Grecia Quirós, la actual alcaldesa de Uruapan, la viuda de Carlos Manso, no me parecieron misóginos. No, me parece que es insensible, es ignora, o sea, es políticamente ventajoso, pero no es misoginia. Pero si Grecia fue ese hombre y hubiera dicho lo mismo, no haría diferencia. 24:56 O sea, me parece cobarde. que hable en esos términos de la viuda, de un hombre asesinado que estaba tratando de defender ahora sí que a la población donde él vivía. Y eso sí me parece cobarde, barato, pinche, pero misógino no es. No, a mí tampoco me pareció misógino. Grocero, de mal gusto. Lo que usted quiera. Insensible, indolente, todo eso sí, pero misógino no. ¿Qué dice Ricardo Anaya? ¡Ricardo Anaya! ¡Ricardo! 25:25 No tiene chile, tiene una papaya. 25:28 No sé qué hace con su papaya Ricardo Anaya, pero en lo que se organiza, ¿qué va a hacer con su papaya? 25:34 Papaya, papaya, papaya. Ricardo Anaya tiene una papaya. Ricardo Anaya y su rica papaya. 25:44 ¿Ves como si estamos idiotas? 25:45 ¡Ay, qué papayota! ¡Qué bonito terminó! ¡Ay, qué papayota! 25:49 Perdón, Mara Cuevas, lo siento. 25:53 Ricardo Anaya se opone al regreso de Noroña a la mesa directiva del Senado de esta forma. Adelante, Ricky Riquín. 26:00 Nosotros creemos que al final... A ver, ¿otra vez cómo arrancó? 26:04 Ricardo, Ricardo, ¿en qué te sentaste? Perdón. 26:08 Nosotros creemos que al final se conoce a la gente por sus resultados y esa, lo dijimos en su momento, fue una presidencia que causó muchísimos problemas, que generó enorme discordia y no creemos que sea en este momento lo que le convenga al Senado de la República. La presidencia del Senado debe ser una presidencia imparcial que represente la pluralidad y que juegue el papel de árbitro, no de parte durante las discusiones. Definitivamente creemos que no sería lo más sano para el funcionamiento del Senado. 26:41 No, no, no. 26:42 Gracias, Ricardo Naya. En este caso creo que estoy totalmente de acuerdo. 26:46 Es una crítica más sensata que la que hace Moreira. Sí. Sí, sí, sí. Y los dos tienen derecho a opinión, pero con este sí estoy de acuerdo o con el otro, ¿no? 26:53 Sí, yo sí estoy de acuerdo aquí con Ricardo Anaya. Porque en efecto, Noroña pues era juez y parte, ¿no? Y ese no era el rol que debía desempeñar. Digo, es como sucede en las cámaras hoy por hoy que la mayoría es de Morena y entonces pues no hay ninguna discusión. Y en el tema legislativo pues no recuerdo nada que haya promovido el señor Noroña. La ley Noroña, güey. ¿Cuál fue la ley Noroña, perdón? 27:18 ¿A que no existe? 27:20 No, no, no, que yo sepa no hay tal. 27:22 ¿No presentó iniciativas? No, que yo sepa no, pero bien puedo ser un ignorante. 27:26 Pero ah, como hizo Grilla, ¿no? Eso sí, y para eso se supone que no es ese puesto, se trata de ser imparcial. 27:32 Todos los puestos políticos implican trabajo en pro de la población, pero también Grilla. 27:37 Pero Noronha, la verdad es que en ese paso y cuando obtuvo tantito poder, se le... Le salió lo autoritario, le salió lo... 27:45 Esas son politiquería. 27:46 Ruedas cuadradas, le decía mi papá. Cada vez que dan una vuelta aplastan cosas. Ruedas cuadradas es lo que tienen estos pinches cuatroteros. 27:54 Ahora escuchemos al legislador de Morena, Julio Huerta, que respondió de una manera bastante prepotente a los cuestionamientos del reportero Eloy Linares, quien le señaló que de las 75 iniciativas que ha presentado en el Congreso de Puebla, solo se han aprobado cuatro. Y esto le contestó el diputado morenista Julio Huerta. 28:14 Como legislador de las 75 iniciativas que ha presentado, solamente se han aprobado cuatro. Te doy todo mi cariño. Sí, pero ¿qué nos puede decir? 28:23 Siente que está ninguneado por la bancada. Siente que está ninguneado por su bancada. 28:31 Cuídate, le dice. Eso es una amenaza, diputado. 28:35 Eso suena a amenaza. 28:36 Eso suena a que está usted amedrentando a un periodista diciéndole cuídate. ¿Cómo se llama este diputado, perdón? Julio Huerta de Morena, allá en Puebla. 28:47 Abusados con Julio Huerta en Puebla, de Morena, porque el señor, hasta donde yo escuché, le está diciendo a un periodista que se cuide, lo cual parece ser una amenaza velada. Entonces habría lo mejor que investigar a qué se dedica este señor en su tiempo libre, qué hace y por qué amenaza hacía la prensa. 29:08 Está la temporada de gripa. Y le dice que se cuide. Y le dice que se cuide porque no le vaya... 29:13 No, no, no. ¿Sabes que un político no puede ni debe dejar ahí la sospecha de que está amenazando a la prensa? Digo, acuérdense cómo lo hacía López Obrador desde la presidencia. Por nombre. A Carlos Loret, a Ciro Gómez Leyva. 29:30 Pero no los amenazó. 29:32 Mira, no los amenazó. 29:34 Pero información que no debió haber revelado, estoy de acuerdo. Pero no los amenazó. 29:37 Tan fue así que a Ciro le pasó lo que le pasó. Bueno, eso no está demostrado. Alguien seguramente por quedar bien... Eso no está demostrado. Bueno, yo no sé, pero el que un político como el observador lo haya hecho, no da excusa para que este señor esté ahí en Puebla, lo haga. O sea, no se puede amedrentar a la prensa. 29:53 Bueno, en otro orden de ideas, resulta que se ha armado un gran follón. Ha salido mucho racismo últimamente en la Copa del Mundo, lo cual me parece muy feo. Por ejemplo, el expresidente español, Mariano Rajoy, escribió en una columna que se publicó en un periódico que la selección francesa tiene un altísimo nivel. 30:11 Eso sí, sin franceses. 30:14 Bueno, a ver, ¿qué no son todos ciudadanos franceses naturalizados para jugar en una selección? 30:20 O nacidos. Mbappé nació en Francia. 30:21 Nacidos o naturalizados, pero eres ciudadano. O sea, no importa tu ascendencia, no importa tu color, tu nivel de pigmentación. Entonces, lo que está diciendo Rajoy es claramente una cuestión racista y una cuestión negativa. Me parece pésimo. 30:39 Sí, a mí también me parece terrible y pues le han contestado, el jefe de la diplomacia francesa le contestó que este era el mejor rostro de Francia, que Francia no tiene color de piel, sea cual sea su origen, el color de su piel, el lugar donde vivan o su edad son franceses. 30:57 Acuérdense que en Francia es uno de los países en donde se le ha dado la mayor bienvenida a la diáspora africana, a la inmigración de muchos países. Y Francia ha cambiado, sí. 31:10 Bueno, colonizado en medio África. Tienen que pagar las consecuencias históricas. 31:14 Y acuérdense que también las ultraderechas en Europa han retomado fuerza, lamentablemente. 31:20 Con este discurso xenófobo horrible. 31:22 Correcto. Y entonces... Nos vamos a tener que acostumbrar, niñas y niños, a que la gente viene y va y cruza fronteras y demás, pero hoy por hoy, Trump por su lado, que ya volvieron a... regarla a los del ICE, volvió a perder la vida un ciudadano el día de ayer. Está regresando esta cuestión represiva en muchos países. 31:43 De ultraderecha, espantosa. 31:44 Gracias en buena medida, gracias en buena medida a lo que ha salido de Estados Unidos, que es una administración racista y xenófoba. 31:52 Marine Le Pen allá en Francia. En fin, hay muchos polos. 31:55 Bueno, incluso la Melonia allá en Italia también es medio derechosa, de ultraderecha, pues... 32:02 Salió otro horrible, la vicegobernadora de la provincia argentina de Mendoza escribió en X, muy bien Paraguay, el equipo africano flojo de modales, no lo aguanto Mbappé. 32:16 Bueno, pero eso ahí yo no siento. 32:18 El equipo africano es Francia, es la selección de Francia. 32:23 Hablando de Francia, bueno, entonces sí, vaya. 32:25 Entonces es un mensaje totalmente racista porque está basado en el color de la piel de los jugadores de Francia, no en el color de su camiseta. 32:32 Me confundí, pensé que estaba hablando de una selección africana y no, estaba hablando de Francia, pues muy mal. 32:37 ¿Y qué me dices de la paraguaya, la senadora paraguaya? Amarillo, amarillo. 32:43 Bueno, ¿sabes qué? Yo creo que cuando una persona de verdad tiene muy poco de qué sentirse orgulloso, o sea, cuando ya no le queda nada, cuando de plano no tienes nada de qué sentirte bien, te empiezas a sentir bien de algo en lo que no tuviste nada que ver, que es el color de tu piel. 33:00 Como el supremacismo blanco, ¿no? 33:01 Sí, o sea, hay que ser un verdadero idiota para ser ufano de tu pigmentación o tu... 33:07 Yo soy un idiota porque yo sí me siento muy feliz de ser mexicano. No, pero no de tu pigmentación, güey. No de mi pigmentación. Por eso, yo hablaba de la pigmentación. Pero sí es un privilegio nacer en México, güey. 33:15 Sí, pero además México es un país multirracial. ¿Cuánto mides, güey? Se come tan bien como aquí. ¿Cuánto mides? Un metro ochenta y seis. ¿Un metro ochenta y seis? ¿Cómo te describirías? 33:24 O me estás preguntando de otra parte de mi cuerpo. 33:25 ¿Cómo te describirías en cuanto a tu color de piel? 33:29 Eres caucásico, 100%. No sé si caucásico, pero... Eres rubio, güey. No soy rubio. Bueno, güero, pues. 33:35 Rubios los noruegos. 33:36 Tienes el pelo café claro y la piel blanca, güey. Pues sí. 33:39 ¿Y cuál es el problema? ¿Qué tiene de malo? ¿Y qué tiene de bueno? Absolutamente nada. Nada. 33:45 Yo tengo ninguna responsabilidad en ello. 33:47 Correcto. Y no es ni mejor ni peor. O sea, yo tengo la barba muy tupida, muchísimo bello en el cuerpo. Soy guapísimo y estoy deliciosamente mamado. ¿Y qué tiene? O sea, ¿cuál es el problema, güey? 34:00 Pero de verdad, somos multiraciales en el mundo entero, es una estupidez. La supremacía blanca o el orgullo racial es la peor pendejada del mundo. O sea, hay que ser idiota porque no hiciste nada para ser de un color o de otro. Nomás naciste y ya, ¿dónde está el orgullo en ello? 34:16 I'm black and I'm proud. 34:41 Pues sí. Yo nomás soy negro de la cintura para abajo. Es rosita, pero hagan de cuenta que fuera negro. 34:47 El top ten del día de hoy se llama Tipos de Dejos. 34:52 El dejo que habla en el radio y dice que... El viejito mamón. 34:55 El viejo mamón. 34:56 Soy un viejito mamón. Y así, ¿no? 35:00 Bueno, si quieren participar es muy sencillo. Arroba la corneta FM. Nosotros volvemos en un momento. 35:06 La corneta nunca está fuera de lugar. 35:09 La corneta siempre está en la jugada. 35:12 Esta es la sección cornetiva del deporte. 35:15 Tenemos hoy a Moy. Es un placer, un gusto recibirte, mi querido Moisés Muñoz, en tu sección deportiva de la corneta. 35:22 ¿Cómo te va? 35:24 Hola, ¿cómo están, señores? 35:27 Estaquita precioso, Eduardito, ¿cómo están? ¿Qué dices? ¿Cómo están los dos? Qué gusto, qué gusto una vez más estar aquí con ustedes sentado en la corneta. ¿Por qué no nos has pelado, güey? 35:37 ¿Estás celoso de Félix Fernández? ¿Por qué? ¿Qué pasa? Hablemos, güey. ¿Por qué? 35:42 ¿Cómo que no nos has pelado? ¿En qué? 35:45 ¿De qué manera? 35:46 Un día a la semana te conectas cuando mucho, yo sé. No, tenemos que estar mentirando en presencia. La semana pasada me conecté. 35:53 Me conecté. 35:54 Sentimos feo, Moisés. Una vez. Sentimos feo. 35:56 Sí, pero una vez sí como a regañadientes, así como a huevo. 35:59 Me sabe a poco. 36:00 No, no, no, no, no. 36:02 Eso sí, no sé a qué te sepa, pero si gustan, si gustan. A ver, yo creo que el jueves también voy a poder conectarme sin problema, ¿eh? Perdón, miércoles, miércoles. O sea, lunes y miércoles, lunes y miércoles, así es. para hacer un programa de miércoles. 36:14 Conéctate el miércoles, sí. No va a haber nadie aquí porque va a haber la transmisión del partido, Moy. No vamos a tener... Ah, ok, entonces no va a haber... Ni martes ni miércoles. 36:23 Jueves es a la misma hora que las semifinales España-Francia el martes, el miércoles Inglaterra-Argentina. ¿Qué semifinales de Moy? ¿No te encantan? 36:31 Una de la tarde, así, los dos partidos va a ser a la una de la tarde. Hablemos, si quieren, primero de este Francia-España. Que yo sé que el estaquita le va a España y va a estar apoyando a España. ¿Tú también? 36:43 ¿Le vas a España? Mi abuelo era español, cuando vi una gran cantidad de partidos en mi infancia, vivía con nosotros. 36:48 O sea, tengo gran cariño por España. 36:51 Ok, no, pues muy bien, no la van a tener sencilla contra Francia. Para mí, de las cuatro selecciones que están en semifinales, Francia ha sido lo que ha mostrado un mejor nivel futbolístico. Tengo que ser honesto con todos ustedes. Decirles eso no significa que... 37:10 Por esto van a ganar, ¿verdad? Pero sin duda alguna han mostrado un buen nivel futbolístico a lo largo de toda la Copa del Mundo. Entonces yo creo que van a tener la posibilidad de llegar una vez más a la final. Sería la tercer final consecutiva para este seleccionado. 37:25 O sea, ¿tú crees que le gana a Francia España mañana? 37:28 Yo creo que sí. Sin embargo, no tengo un favorito, así que no voy a estar apoyando a ninguna de estas dos selecciones. Yo le iba a México y solamente me quedo con México y con ninguna otra selección. 37:40 Analizando un poquito lo que puede suceder, o sea, si España no empezó con el pie derecho la Copa del Mundo, no se les vio... 37:49 No le pudo ganar a Cabo Verde. No le pudo ganar a Cabo Verde, o sea, realmente no es una España poderosísima, pero ha llegado hasta aquí y yo sí tengo la esperanza, aunque es poca la verdad, de que avance más allá de Francia, pero sin duda los favoritos para ganar ese partido son los ches franceses. Por un poco, ¿eh? 38:08 Vamos a ver qué pasa, porque hay once sobre la cancha. Sin duda. 38:11 Hay un dato... 38:13 22, exactamente. Hay un dato que seguramente Alberto Lati se los mencionó, porque Alberto Lati sabe más que nadie. ¿Quién? 38:22 Lati. Ah, sí, Lati. ¿Lo que escucharon? No, no, nada. Lo veo diario, diario. Soy su fan. Sí, ok. 38:29 Bueno, fíjate que nunca, por lo que hemos tenido de información, nunca ha habido una selección que gane una Copa del Mundo jugando con un portero De color, por así decirlo, afroamericano, pues, o sea, si me entiendes, Francia tiene a uno, exactamente, afrodescendiente, y tiene a Mainan, Mainan, que es el arquero de Francia, este arquero de nombre Mike, que ha hecho una buena Copa del Mundo, le ha ido muy bien al arquero francés, arquero del Milan, y bueno, tiene la posibilidad de romper, pues, esta, ¿cómo se le puede llamar? 39:06 Pues esta estadística, es una estadística nada más. Pero ¿sabes qué, Moisés? Yo no creo, digo, no sé, pero me parecería extraño que esto tuviera que ver en realidad directamente con la raza o la ascendencia del portero. Creo que numéricamente habrán sido los menos los porteros afrodescendientes y ahora es más común. Entonces yo creo que por ahí va el asunto de que eso no tendría nada que ver. 39:32 ningún equipo que tenga un técnico que no sea de su país ha logrado ser campeón del mundo. Y en ese caso es relevante porque Inglaterra tiene a Thomas Tuchel, que es alemán, al frente, y sería la primera vez que una selección llega con un técnico extranjero a ganar la Copa, si es que ganan los representantes de la perfida albión. 39:51 Exactamente, por si es que ganan los ingleses, pero bueno, los favoritos, yo creo que los favoritos para llegar a la final, pues otra vez serían Francia y Argentina, que se repetiría la final de Qatar 2022, vamos a ver si lo logran hacer, porque tampoco Argentina la tiene fácil contra Inglaterra, una selección que también se ha visto muy bien. 40:13 Ese va a ser un partidazo, Movi. Va a ser un partidazo. 40:15 Va a ser un gran encuentro. 40:16 Además cargado de historia, cargado de una rivalidad. 40:20 De rencores, una rivalidad histórica. 40:22 Sí, pero una rivalidad que va más allá de las canchas. O sea, una rivalidad cultural prácticamente. 40:29 Y los jugadores argentinos sobre todo se lo están tomando muy en serio, ya que después del partido, ya cuando ganaron, supieron que los próximos rivales iban a ser los seleccionados de Inglaterra, pues empezaron a cantar en el vestidor y hay un cántico que le dedicaron. 40:49 pues lo cantaron pues en relación a este partido que van a tener en semifinales si quieren lo escuchamos este canto nos dicen por Malvinas por el Diego y por la última de Leo vamos a escuchar a la selección argentina cantando esto en el vestidor 41:04 ¡Vamos! ¡Vamos! 41:30 Gracias, gracias. Y tenemos otro, mi querido Moy, porque la rivalidad es durísima con Inglaterra. Claro. Antes de que se perfilara este partido, los argentinos han estado cantando constantemente El que no salta es un inglés. Adelante. Sí. 41:45 Aquí utilizando inglés a manera de insulto. O sea, el que no salta, el que no brinque, el que no salta es puto. No, es inglés. 42:04 Es que el 82 y la guerra de las Malvinas no se olvida en Argentina. 42:08 Sí, sí. No lo olvidan, así es. Ahora, hay una cosa que yo no entiendo, mi querido Moe. 42:12 Quiero oír tu postura al respecto. Inglaterra nos eliminó de la Copa del Mundo, a México. Sí. Y hoy en día yo siento, por lo menos lo que veo en mis redes sociales, es que hay muchísimo más apoyo a Inglaterra que nos eliminó que Argentina, que son nuestros hermanos latinoamericanos con los que compartimos idioma, cultura, religión y tantas otras cosas. ¿No te parece, por decir lo mínimo, sorprendente? Sí. 42:37 No me sorprende, Eduardo, porque en redes sociales... A ver, hay dos realidades, ¿no? Una, la que se vive en redes sociales, sobre todo en Twitter o en X, y otra que es la física, la que vivimos el día a día, fuera de estas mismas, de estas redes, de estos aparatos, de estas plataformas. Hay dos reales... Dos verdades muy diferentes, dos realidades muy distintas, ¿no? Y en redes sociales también hay muchos aficionados argentinos en donde hablan, man, de la selección mexicana, en donde se creen superiores no solamente a la selección mexicana, a todas las selecciones. 43:11 Y por un lado, pues tienen razón, ¿no? Son los campeones, los actuales campeones del mundo. Pero lo llevan un poquito más allá de solamente eso. 43:21 Por eso estoy diciendo en redes sociales, porque las redes sociales no representan a todos. Solamente representan algunos que están ahí metidos. 43:28 Y en las redes sociales, Moy, hay mucha estridencia, mucho insulto, mucha sin razón, o sea, y además de todo, pues detrás de cuentas, sobre todo anónimas. Claro. Hombre, te dicen unas cosas y te lanzan cuestiones. 43:39 A Paco Memo, por ejemplo, que en las redes sociales insulta durísimo. Por eso. 43:43 Y en persona todo el mundo lo aclama y lo vaciona. Sí. Eduardo, a mí me pasa lo mismo, a mucha gente, a cualquier figura pública pasa lo mismo, creo yo, menos a los políticos, porque ahí sí, lo que te dicen en redes prácticamente, eso sí. Pero fuera de eso, a los deportistas, artistas y demás, sí es muy distinta lo que se vive en redes sociales. Es más, yo todos los amigos que tengo, la gran mayoría de la Argentina, mi hijo, su gran ídolo es Messi. Él le va a Argentina, él quiere que Messi gane una nueva Copa del Mundo, él está feliz por Argentina. 44:15 Entonces, realmente gente conocida, pues sí, están apoyando a la selección sudamericana para que le gane a Inglaterra y que sea campeón otra vez. 44:25 El otro día estábamos platicando en el programa de la delantera que esto de las grandes figuras de los equipos... Es una cuestión curiosa porque mucha gente ve el fútbol casi por un jugador. Si te gusta Messi, ya le vas a Argentina porque quieres que siga tu jugador, el que te gusta. El mismo caso con Ronaldo y en el caso de Haaland, mucha gente está muy emocionada. 44:45 Yo en la MLS le voy al Miami porque ahí juega Messi. Pues sí, de veras. Me cae bien Messi, me parece un jugadorazo, el mejor de la historia. De la historia, o sea, ni Pelé, ni Maradona. Yo pienso que sí, para mí. 45:00 Ni el Arapos Morales, o sea, de veras, güey. 45:03 El Arapos Morales. Y con Picolín Palacios. 45:08 Hubo muchísima afición también que se identificó con Haaland, ¿no? Yo creo que también fue de los fenómenos enormes. Mi esposa quería que ganara Noruega. Ella quería que Noruega fuera campeona del mundo por Haaland únicamente. Exactamente. A muchísima gente le cayó muy bien. 45:22 Es que nos pusieron a vibrar con el remo noruego que todo el mundo estaba haciendo. 45:27 Exacto. Pero, ¿qué crees? Los ingleses le dedicaron una canción al remo noruego... 45:34 Exactamente. 45:35 Muy grosera, muy grosera. Sí, Eduardo, yo quiero, estoy poniendo, estoy haciendo todo el como se le llama el setup, el build-up, para dar la nota. Estoy tratando de conectar todo y te me adelantas, güey. 45:46 Yo iba a decir exactamente lo mismo, pero está bien, somos un complemento. Aquí somos un equipo. 45:50 Estamos unidos totalmente, güey. Ya ves que no ha querido venir a su sección, no lo estés molestando. Ya no va a venir, ¿no? Es que de veras, o sea, estás viendo y no ves, güey. No he podido, ¿no? Y no te hincas, güey. O sea, de veras, ya no lo molestes. 46:06 Adéjate, Moisés, por favor. Ya que hiciste tu build-up, como dijiste. Es una construcción, pero tienes razón, perdóname, Moisés. 46:16 Sí, así es. O no sé cómo... Algo así se le llama, ¿no? En la comedia. Cuando van preparando el punchline. 46:21 Como cuando se va engurgitando. Cuando se va llenando de sangre. Exactamente. 46:25 Ya estás listo para... Y ya después ahí es donde te cae... ¡Métela, Moisés! ¡Métela! Bueno, exacto. Los aficionados ingleses previo a este partido contra Noruega empezaron a cantar esto, ¿no? Lo siguiente. There will be no fucking rowing in New York. Lo cual, pues ahorita si lo quieres traducir, porque a mí me da un poquito de pena. 46:43 No habrá pinche remo en Nueva York. 46:45 Pinche remo noruego. Exactamente. Es que no es pinche, es una palabra más fuerte. Pero vamos a escuchar a los ingreses cantando precisamente esto previo al partido contra Noruega. 46:56 No. 47:12 Es como la estaquita, corrígeme si me equivoco, pero esta es la de Shelby, ¿cómo se llama? 47:18 Va a bajarse de la montaña. Oye, ¿no creen ustedes que los ingleses y los argentinos son los que más fregón cantan en el estadio? 47:39 Cantan bien, la verdad. Sí, son perrísimos. Se organizan en porras gigantes. Como son los argentinos con sus famosas barras y los ingleses fuliganescos, pues les encanta. Entonces yo creo que lo hacen muy bien. 47:51 Va a ser una batalla el partido entre Inglaterra y Argentina. En las porras, en las gradas. Va a sonar espectacular ese estadio. Y la batalla en el campo va a ser también durísima por toda esta carga política que tiene. Y futbolística también. 48:07 El fute es la sublimación de la guerra. Es una especie de guerra. Es ellos contra nosotros, son los colores, son nuestros guerreros. O sea, es de alguna manera guerra light. 48:17 Y me parece que si los dos equipos traen su mejor fútbol, vamos a ver un espectáculo impresionante. Porque qué bien está la selección inglesa y qué bien está la selección argentina. Me va realmente a emocionar ese partido. 48:32 Mira lo que me contesta la gente. Y ojalá. Por decir, perdón, por decir que nuestros hermanos argentinos. Los argentinos no son nuestros hermanos. Tu puta madre, Videgaray. Ya les preguntaste si ellos nos consideran sus hermanos. Hermana, tu mamá. Mejor con los ingleses. Y arriba el harapos morales. Ese sí me sugerce. Entienden, Arizón. Serán muy latinos, Argentina, pero son ladrones tramposos y ellos nos odian. ¿Por qué son ladrones tramposos? Écháselos en la cara. Qué barbaridad. 48:58 ¿Por qué son ladrones tramposos? ¿Qué nos han robado? ¿Qué te han robado los argentinos? 49:03 No lo sabemos. Nos han ganado en Copas del Mundo y nos han ganado bien. Yo no recuerdo algún partido que nos haya ganado Argentina futbolísticamente hablando donde han hecho trampa. Simple y sencillamente han sido superiores, es una realidad. México también ha ganado Argentina, recuerdo un partido en Copa América en Perú, precisamente 2004, si no me equivoco, les ganamos 1-0. Hasta ahí hay que ir hasta 2004. Sí, güey, la última es que me acuerdo. Después hubo también un partido amistoso en el que matamos 2-2 en Dallas, de hecho ese partido lo jugué yo, y les empatamos, por lo menos no nos ganaron, digo. 49:41 Ahí fue cuando te metió el Messi. 49:43 Exactamente, ahí fue donde me metió gol Messi. 49:47 ¿Y eso es un orgullo o una pena? 49:51 No, pues es una pena que te anoten gol. Pues imagínate, Eduardo, que te la meta. Quienquiera que haya sido que te la meta, pues no es digno como de... ¿Cómo se dice? 50:02 De que te enorgullece. De repente se... Sí, sí, sí. 50:09 El zape, mi querido... Exactamente, ahí está el zape. No me enorgullece. 50:14 Les voy a decir una cosa. Por ejemplo, por ponernos la camiseta de Argentina, que la portamos el otro día cuando había partido... 50:20 El programa, la delantera. 50:21 Bueno, nos llovió durísimo y yo no entiendo por qué, por qué se enojan tanto. Si me hubiera puesto la de Inglaterra, no se hubieran enojado. 50:31 Traíamos las camisetas. Además de todo, y quiero decirlo aquí públicamente, gracias a Adidas, que nos ha estado mandando los jerseys para los partidos. Están poca madre. 50:40 Y nos mandan los de los dos equipos, ¿eh? Y ya nosotros decidimos cuál nos ponemos. 50:44 Yo me quise poner de Argentina porque en efecto son de nuestro continente, güey. Inglaterra nos eliminó. Hay una gran historia entre Argentina y México. 50:53 Mucha gente argentina ha venido a vivir a México. Yo he visitado en varias ocasiones Buenos Aires y me ha encantado la gente argentina. 51:00 Hemos trabajado allá en varias ocasiones. 51:02 Son finísimas personas la gran mayoría. En todos lados hay ñeros y gente pinche, pero en general son un gran pueblo y tengo buenos amigos argentinos. 51:11 Mira, un ejemplo de un pelagatos argentino. 51:14 aunque en esta ocasión creo que Milet dice la verdad Milet es un imbécil no lo quiero politizar yo también creo que se equivocan muchas cosas Milet sin duda es un imbécil hay que decirlo pero este es un comentarista de fútbol argentino muy famoso Flavio Azaro hablando del fútbol mexicano adelante yo no lo menosprecio del fútbol mexicano digo que es una mierda 51:33 No me quedó claro. No, no, no, me lo presionó, que es una cagada el fútbol mexicano, y que si vamos a jugar nosotros, podemos presentar batalla. 51:45 Nosotros, nosotros, te puedo apostar que ese hijo de la gran Etaira no ha jugado ni con su caca, o a lo mejor sí, con su caca, exactamente, es con lo único que ha jugado. Y son un par, un puñado de ineptos, de estúpidos, marcasos. Los que dicen esto. Exactamente. Entonces, no caigamos en querer generalizar a los hermanos argentinos. Exactamente. 52:11 Solo porque hay un puñado de idiotas. 52:13 Hay un puñado de idiotas mexicanos también, o más. Claro, también. 52:19 En todos lados hay. 52:20 En Inglaterra también hay. En todos lados hay. 52:24 Tú lo sabes, pero tú viviste allá, güey. Sí, y amo el país. Me parece una cultura sensacional, la cultura británica, el arte que han aportado, la ciencia, la tecnología, el humanismo. Pero su selección de fútbol me cae gorda, y más gorda me cayó cuando nos eliminaron. Sin embargo, lo respeto, respeto a estos jugadores, a Harry Kane, a Jude Bellingham, a Gordon Fuck You, como le dijo Aguirre. 52:50 Me parecen tan buenos y tan educados que es difícil odiarlos. Se han ido ganando, mi respeto, los gladiadores ingleses. Ni modo. 52:59 Así es. 53:00 Así le dijo el vasco. 53:05 Qué buen acento inglés tiene el vasco. 53:07 Impecable. 53:09 Viejo pedorro. 53:12 ¡Fuck you! Exacto. ¡Fuck you! 53:24 Como dijiste, Eduardo, hay gente y hay aficionados de todos lados que se identifican con seleccionados de otros lugares. Y como ibas a esta nota, hay un aficionado de la Ciudad de México, porque él lo expresa de esta misma manera, que su sueño no es ser futbolista. 53:47 Su sueño no es ser un gran empresario. Su sueño es ser argentino. Pero vamos a escuchar a este ciudadano mexicano exactamente que su sueño es ser de otra nacionalidad. 53:59 Todo vestido de albiceleste, hasta la cara la trae pintada de azul. 54:03 Trae una foto con Maradona. Con Maradona. Viene. 54:08 Mbappé tampoco nos asusta, hoy es campeón y es el mundial. Digamos que te echen al que te echen, ¿no? Al que sea, tenemos a Dios y a Dios en el cielo, aquí es Maradona, Diego. Oye, ¿quién es más grande, Messi o Maradona? Maradona, pero Messi es el mundial, yo voy a superar. 54:26 Envidioso. 54:27 Oye, por ejemplo, ¿de dónde nos acompañas hoy? 54:30 En el Ciudad de México, del norte. 54:32 Pensé que eras de Argentina. 54:33 No, es mi sueño, ser argentino, pero 100%. 54:37 Oye, y por ejemplo, ¿por qué, si eres mexicano, apoyas a Argentina? O sea, como que te veo muy apasionado, ¿no? 54:43 Por Messi. Messi, lo vi desde pequeños. Desde un mes, yo lo sigo. 54:48 Y ahí llegó el Barcelona y ha sido una leyenda Messi. 54:52 Oye, y justo, ¿qué opinas, por ejemplo, de las personas que te critican, que te dicen, que dicen que ya está arreglado el Mundial, que la FIFA le va a regalar el Mundial a Messi? 55:03 No, tiene mucha envidia porque no se llama el de fútbol. 55:06 ¿Tú qué les dirías? Ya se fue el CR7. Sigan Mbappé en la final y Messi se va a coronar. 55:12 Bueno, ¿saben qué? Ya, ya. No me voy a estar pitorrando de este pobre carnal porque... Está en todo su derecho. 55:17 Está en todo su derecho. Claro. Mira, él dice que es del norte de la Ciudad de México. Pues si quiere sentirse argentino, que se mude a la Buenos Aires. Está bien, correcto. Y ahí estaría, claro. Correcto, correcto. 55:27 Ya estaría ahí en Argentina, ¿no? 55:29 Que se vaya a la Condesa, donde tenemos gente de todas partes del mundo. Hay muchos argentinos. Y ahí puede convivir con sus compatriotas. 55:36 En la Condéchi. 55:37 Yo lo juzgo. Cada quien, ¿no? Si este güey, su sueño es ser argentino, pues adelante, ¿no? 55:42 Ahora también suena como que está medio... Sí. 55:45 Sí, en un principio. 55:46 Sí, sí, sí. Un poquito, ¿no? Suena. No hay que molestarlo. 55:51 Sobre todo porque, ¿saben por qué? Porque le preguntan, le preguntan, ¿no? Él trae un póster grandote de Maradona y le preguntan, oye, ¿quién para ti es mejor jugador, Maradona o Messi? Y dice, no, Maradona. Aunque en este mundial ya lo superó Messi. Entonces, a ver, carnal. No se pone de acuerdo consigo mismo. Exactamente. 56:12 Ese es el grave problema de este personaje. 56:17 Dígale que sí. 56:19 Oye, tenemos una nota de Oasis. ¿Te acuerdas de la polémica que se armó con este güey, Liam Gallagher? 56:28 Entre él y Denis de Calaf Que nos salió a defender Envuelto en la bandera Fer de Maná No conozco la nota, ¿qué dice? 56:38 No, yo tampoco Porque la intenté abrir en la información que nos mandó El jefe de información Y no abrió la nota, creo que ya borraron O bajaron esa publicación Por lo menos en X Donde estaba, la bajaron No, justo por derecho de autor Creo que bajaron la nota Sí, por la canción, ¿no? Que era Wonderwall, la canción que a final de cuentas por derechos tuvieron que tumbar esa publicación, así que no podemos darle la información, pero sí, ya se habló, ¿no? En este mismo programa ya se habló acerca de esa disputa que hubo entre... ¿Es Liam? 57:13 Liam Gallagher de Oasis. Pero fue una gran disputa. 57:17 ¿Cómo se hizo una disputa grande, Moe? 57:21 Pues este, una, así, tal cual. 57:24 Una disputota. 57:28 Una disputísima. Y si es más grande, pues es una disputotototota. 57:33 También, y eso ya es una conflagración mundial. Cuando es una disputototototota, ya es prácticamente guerra, ¿no? 57:41 Oye, Mo, ¿y qué te pareció el nombramiento de Rafa Márquez al frente de la selección? 57:45 Fíjate que esto ya se había, incluso por contrato, ya se había asegurado la continuidad de Rafa Márquez como técnico de la Selección Mexicana una vez que terminara el Mundial. Pero hay una opinión que no la he escuchado, sin embargo, la quiero oír porque es de Hugo Sánchez acerca del nuevo DT de la Selección Mexicana, Rafa Márquez. Quiero escuchar qué fue lo que dijo Hugo Sánchez. No la he visto. También es un video. Vamos a escucharlo. A ver qué dice. Sí, vamos a escucharlo. 58:15 ¿Qué opinión le merece Rafa Márquez, que se quede en frente de la selección, señor? ¿Cómo entrenador? 58:20 ¿Como director técnico le gusta Rafa Márquez? 58:24 Pues lo decidieron ya los dueños o los directivos, ¿no? Entonces lo decidieron y ya está. 58:32 Lo merece. 58:32 ¿La unión que provocó la selección en algún momento lo había dividido así, señor? 58:39 El fútbol siempre une a la gente... 58:43 A los países, a las ciudades. 58:45 Ok, gran respuesta. 58:47 Es lo maravilloso que tiene el fútbol. Qué facilidad de palabra. 58:53 Qué facilidad de palabra. Se escucha raro, ¿no? Sí, se oye raro. No sé si ya está chocheando, si había bebido o qué, pero se le oye raro, ¿no? Es el fútbol uno a todos. 59:05 Ah, es que traía cubrebocas. No seamos suspicaces. Ah, traía cubrebocas. No, no, no. Por eso ya sí. 59:10 Pero no solamente por eso, Eduardo Estaquita. Lo que más me sorprendió es que no haya hablado de él. Eso es lo que a mí más me sorprendió. Correcto. A lo mejor estaba enfermo. 59:20 ¿Qué está pasando con Hugo? 59:21 ¿Estará madurando? Eso me preocupa muchísimo. 59:25 Sí, también me sorprende, me preocupa un poco porque pudo haber ahí dicho que no, bueno, es un buen muchacho, pero debieron haberme dado la selección a mí. Algo así, ¿no? Si me hubiera ocurrido. 59:36 Claro, esa era la realidad. 59:38 A mí me gustaba cuando Hugo Sánchez estuvo al frente de la selección. Creo que le debieron haber aguantado más tiempo. Déjenme les digo algo, yo estuve en esa selección, a mí me llamó, el día que tomó la selección Hugo Sánchez, la última gestión que tuvo en selección, no sé si tuvo antes, pero me llevó a la primera convocatoria, estuve en la selección de Hugo Sánchez, fíjate que es un técnico que nos, no, es un técnico que trata muy bien al jugador, o sea, al jugador... Lo trata muy bien, nos da todas las herramientas para poder trabajar de la mejor manera posible, o sea que en ese aspecto no hay queja y no hay un pretexto para no hacer bien las cosas en la cancha, ya que fuera de la misma te trata de la mejor manera posible. 60:20 ¿Y era un buen trato con el jugador? 60:22 ¿Qué es lo que dicen que era donde brillaba más como motivador? 60:26 Sí, sí, es una persona que se expresa muy bien, habla muy bien, sobre todo de sí mismo, pero nos pone, o sea, su ejemplo es él, pero digo, honestamente es un gran ejemplo, a ver, todo lo que él logró. quisiéramos lograrlo muchos mexicanos en los diferentes aspectos en los cuales estamos trabajando ser exitoso exactamente como lo hizo él sin duda alguna pues vale la pena estarlo mencionando a cada rato y si nos ponía los videos Hugo Sánchez cuando íbamos al partido en el autobús ponía los videos de sus goles y de sus logros nos daba una estampa más bien si era como una fotografía de él autografiada ya estampada la firma y detrás de esta fotografía venían todos sus logros 61:09 Qué curioso, lo mismo decía Burro Van Ranking. Cuando estábamos en una peda en su casa, ponía videos del calabozo. 61:15 Sí, sí, sí, sí. 61:17 Mira, ahí está aquí. Esa novela se veía. 61:19 Mira, ahí ya lo va a decir. Ah, no me hace cagado. Que haces, que haces. 61:24 Sí, sí, sí. Que por cierto, yo era fan de ese pinche programa. Era un buen programa. Que no. 61:29 Era un buen programa. 61:30 Burro. 61:33 La pared y el Quique en la cárcel y todo eso. Pero bueno, ¿y el cómo se llamaba? ¿El Encho? El Encho. Oye, ¿cuál era el futbolista más fiestero con el que conviviste, mi querido Moy? Porque tú eres bastante mesurado en el tema de la peda. 61:47 Sí, sí, sí. 61:49 Con el que me tocó convivir, el más fiestero. 61:52 Más parramero de todos. 61:55 Tuve un compañero en Morelia, yo apenas empezaba, era un compañero que lo iban a sacar del antro. Jugábamos el domingo a las 12 del mediodía y a él lo iban a sacar el domingo a las 3 de la mañana al antro. para que se fuera a descansar unas horas y jugara. Y después el canijo anotaba goles. Entonces, pues nadie le decía nada, porque le funcionaba, ¿no? Llegaba con tu alcohol todavía a jugar. Sí, pues llegaba ya todavía crudo. 62:22 Bendita jugada. 62:23 Borracho. Ándale, llegaba a credo exactamente... 62:27 Y anotaba goles. El equipo ganaba, entonces no se le decía. 62:31 Lo único que pasaba es que no va a decir el nombre. 62:34 No voy a decir el nombre, por supuesto que no. Pero ya todo el mundo sabe ahí, por lo menos en Morelia, saben de quién estoy hablando. Y era un gran jugador. Gran jugador brasileño. Es lo único que voy a decir. Ya ni vivo en México. 62:48 Este, no, sí creo que todavía vive ahí en Morelia, güey. 62:50 Entonces, no. ¿El Negro Santos? No, ¿verdad? No, él no vive en Morelia. Vive, creo que en Cuernavaca, vive en la Ciudad de México. 62:59 Se le vive en Cuernavaca, qué rico. 63:01 Gran golfista, ¿eh? ¿Por más? Muy bueno, sí, buenísimo el canijo. Para jugar al golf también. Muy bien. 63:07 Bueno, ya para cerrar, tus pronósticos para las dos semifinales, por favor, mi querido Moya. 63:12 Híjole, bueno, yo creo que va a ganar Francia, Francia le gana a España. ¡Bú! Y del otro lado yo creo que va a ser una final que se va a ir a penaltis y yo creo que puede ser que en penaltis lo gane Argentina contra Inglaterra. Yo creo que se repite la final de Qatar. ¿En penaltis? 63:34 Sí, sí, sí. No me gustan los penaltis tanto, mi querido Moy. 63:37 Como no, son emocionantísimos. 63:38 Tú que eres portero, a mí me parecen un poco casi injustos. 63:44 No, ¿por qué injustos? Es que es el último recurso para definir al ganador. 63:49 No me gustan, me gusta que los partidos se definan en los 90 minutos, o incluso en el tipo de compensación, pero no en los penales, me parece que ahí es lo mejor. 63:57 Es cruel, es cruel. Es lo mejor. 64:00 Pero no hay de otra, ni modo que tiren un volado. 64:05 No se lo he preguntado a Félix Fernández, pero tú, que eres uno de los mejores porteros que ha dado este país, ¿los penales te gustan? ¿Te gusta que se definen penales un partido? 64:15 A mí sí. 64:16 A mí sí me gustaba que se definieran en penales. ¿No es terrible para el portero? Yo creo que en ese momento el menos nervioso es el portero. O por lo menos yo era el menos nervioso en el terreno del juego. 64:29 Exacto, yo trataba de hacer todo lo posible por meterme en su cabeza, metafóricamente, para poder jugar con su mentalidad. 64:39 Dijo metafóricamente. En su cabeza metafóricamente. Una metófora. Una metófora. 64:44 Exactamente, aparte fue un albur. Es que no lo entendieron ustedes, señores. 64:49 Lo que yo intentaba era precisamente eso, para que fallara el penalti, para que lo errara. 64:53 Pregunta a Quingarela si te gusta que te la metan en penales, güey. 64:57 No, no, no, no, sin duda alguna no. 65:00 ¿Y qué les decías? ¿Cómo te metías en sus cabezas? ¿Qué les decías de su familia, de sus hermanos, de su mamá? 65:07 Fíjate que en ese entonces todavía permitían que el portero fuera y le dijera cosas y platicara con el tirador. Entonces, pues yo le decía que sabía que me lo iba a tirar al lado derecho. Siempre le decía, oye, ya te estuve estudiando, vas a tirar al lado derecho. No lo cambies, güey, si lo cambias lo vas a fallar. Yo me voy a tirar al lado izquierdo. Entonces te lo estoy diciendo desde ahorita, yo me voy a tirar a la izquierda, tíralo al derecho, como siempre lo haces. Entonces al último pues ya no sabía, yo me imagino que no sabía qué hacer y una de dos, o terminaba tirándola a la derecha y la atajaba, o le tiraba un madrazo al centro y lo anotaba, pero ya desde ese momento empezabas tú a hacerlo dudar. 65:47 A mí me encantaba la tanda de penaltis. 65:51 Es un juego de meterte, adelantar, tratar de adivinar lo que va a ser el otro güey. ¿Al centro, a la izquierda? 65:57 A mí me pone muy nervioso la ronda de penales. Espero que no se definan así los partidos. La verdad, muy digas lo que digas, yo siento que es casi, casi, casi injusto el asunto de los penales. Es un volado. Yo sé, yo sé, pero no me gusta, no me gusta. Y tú estarías de acuerdo, pero no entiendo, no entiendo por qué dices, Taquita, que es casi injusto, porque es que el marco es tan grande, güey, o sea, es injusto, siento, para el portero, porque el marco, o sea, si lo tiras bien al ángulo superior, no hay manera de que llegue el portero, no hay manera, güey. Es injustísimo. 66:25 Y sin embargo se han fallado un montón de penaltis en este mundial. Si no me equivoco, creo que es el mundial, esto lo debería saber los, por lo menos Alberto Lati, pero creo que es el mundial donde más penaltis se han fallado. Dos de Messi. 66:37 Pero sí, Messi falló, o sea, fallaron los grandes, los más grandes fallaron en este mundial. 66:43 Yo pienso que, no sé si estés de acuerdo, Moe, que penalti fallado es culpa del tirador, siempre. 66:49 No necesariamente. 66:50 No, porque volvemos a lo mismo. A ver, si el portero hace su trabajo metiéndose en la cabeza del cobrador, haciéndolo dudar, pues ya tiene una ventaja. Entonces, generalmente, cuando se ataja un penalti, es porque efectivamente lo tiró mal el cobrador. ¿Pero por qué lo tiró mal? Porque hay un portero de frente. Si tú quitas al portero del arco, cualquiera puede anotar un penalti. 67:11 Entonces ahí es donde viene ya la capacidad del arquero de intimidar al cobrador. Entonces el arquero en un penalti atajado o fallado por parte del cobrador también tiene mucho que ver el portero. Tiene mucho que ver quién es el que está parado ahí. 67:27 Si pones, por ejemplo, no es lo mismo tener ahí, imagínense nada más, van a cobrar ustedes un penalti, no es lo mismo tirárselo al burro Van Ranking que tirárselo a Jorge Campos. 67:37 Yo no quisiera tirarme, no me gustaría tirarme a ninguno de los dos, la verdad. 67:42 Bueno, gracias, mi querido Roy. 67:44 Nació Popote. 67:46 Creció Manguera. 67:47 Y ya estuvo. Y muchísimas gracias, señores. Una vez más, estoy contento de regresar. Primero, a ver, el jueves, el jueves yo creo que sí podemos conectarnos. Entonces, por aquí nos estaremos escuchando el jueves. Y pues no me queda nada más que decirles exactamente ya con la final definida para ver quiénes serán los dos equipos que estarán disputando esta misma. Pero ya parece entonces ser otro día. Mientras tanto, como dijo mi gran amigo y sabio Purépecha Huangos, los dejo, señores. 68:17 Gracias. Lo digo con orgullo, mi querido Moy. 68:20 Es tuyo. Muchísimas gracias. De todos, de todos. 68:26 Pero bueno, el top ten del día de hoy llevará por título... Tipos de pendejos. ¿Es en serio? 68:35 Sí, sí, sí. Así se llama. Así se llama, tipos de pendejos. Hay de muchos, ¿no? 68:40 Pues sí. A ver, díganme uno, por favor. Esto lo acaban de mandar, tipos de pendejos, los que dicen que hay que envenenar perros. 68:48 Ahorita vamos con eso, está terrible. Estuvo muy mal. 68:51 Sí, no manches, Pedrito, Pedrito. 68:53 ¿Qué te parece el pendejo aplicado? 68:56 ¿Cómo es así? 68:57 Se preocupa por aprender nuevas pendejadas, o sea, de verdad, es aplicado. Siempre. Saca una nueva y dices, no puede ser tan pendejado, pero sí es, güey, así es de pendejo. Es increíble. Bueno, nos vamos a este par de pendejos. Gracias, Moisés. Este... No te incluí, ¿eh? No, no. 69:13 Gracias. Gracias por ello. 69:15 Sí queremos que vuelva, ¿no? O sea, queremos que venga. O sea, viene al programa y nos ayuda. 69:19 No, ¿qué pasó? ¿Qué pasó? ¿Cómo está? ¿Qué dicen? ¿Usted también es cuate acá del exportero? 69:25 Sí, el exportero. Así es, el extortista, le dicen. Le da vueltas la cabeza, pero adentro. Bueno, ya se va. Ahí nos vemos. Ahí nos vemos. 69:33 Yo también ya me conecté. Hay que deshacernos de esto. 69:36 Por eso no viene el gordito este, porque no le pagan nada más. 69:46 A ver, ¿saben qué? Ya nos vamos a un corte comercial, pero vámonos a la covacha los tres. Besos. 69:56 Adéntate en el círculo rosa con la corneta espectacular. Chismeando todo sobre los famosos. 70:06 Ya estamos de regreso. 70:08 Bueno, estoy yo porque les da que quién sabe qué está haciendo. 70:12 Nada, es que vine a meditar, porque vamos a escuchar ahorita el follón nacional. El gran escándalo que hay ahorita es por una declaración que hizo el señor Pedro Sola. Desafortunadísima, errónea. 70:29 Desafortunadísima. Una pendejada, en mi opinión, lo que dijo. Sin duda, innecesario. Y por súper mala leche. 70:35 Pero, pero, pero, pero, pero. 70:36 No aprobamos la declaración de Pedro Sola. Hay que ser claros en ello. 70:40 No, no, no. Son cosas que a lo mejor, si las piensas dos veces, nomás no las dices. Pero vamos a escuchar la declaración original de Pedro Sola en su programa, el programa Ventaneando con Pati Chapoy. 70:52 y otros personajes cuyos nombres no recuerdo ahorita, pero bueno, estaban hablando de los perros en los restaurantes y en las tiendas y se dijo lo siguiente. 71:02 Pero yo no tolero a los perros en la tienda, a los perros en el súper, a los perros cagando en el restaurante. Oigan, ¿qué es eso? ¿Se volvieron locos o qué? 71:13 Ay, no. 71:14 Con ganas de aventar un torso de carne envenenada. Eso sí. 71:17 Ya dices, ¿cómo? ¿Cómo? 71:21 Tiene razón. Es que son absurdos. No, no tiene razón. Dan ganas de darles un balazo a los dueños. Dan ganas de darle una tarjeta de un psiquiatra. 71:37 A ver, vamos parte por parte. Primero, y yo estoy de acuerdo, los perritos, estoy de acuerdo en que los perritos hay lugares donde se pueden entrar y otros donde no. Y claramente algunos restaurantes dicen no se aceptan mascotas, en otros sí. Entonces tú puedes escoger si vas a un restaurante que sea amistoso con las mascotas. 71:59 Sí, y otro que no, y tú decides a cuál vas. En ese caso, o sea, dándoles súper el beneficio de la duda, estaría yo de acuerdo. Si tú no quieres ver perritos en el restaurante, pues vas a uno en donde no dejen entrar perritos y ya. Yo tengo un perrito al cual quiero como un miembro de mi familia. E incluso pregunto en una tienda si puedo, o sea, no sé, si de repente voy a la tienda de la esquina en Chicago, pregunto y me ha tocado, hay unas tiendas donde atienden personas que son musulmanes y a ellos les parece inaceptable que entre el perro a la tienda y a esa tienda en especial no entro con mi perro porque alguna vez me dijeron amablemente, me dijeron el perro no. 72:35 Y dije, ok, pues entonces el perro lo dejo amarrado afuera. Pero su propiedad privada debe estar en su derecho, ¿no? Sí, lo dejo afuera y no entro con mi perrito, ¿no? Entonces... 72:41 Si quieres, compras en esa tienda o no. 72:43 Esa es una cuestión de respeto. Hace poquito también me tocó ir con una buena amiga a un restaurante y ella decidió llevar a su perrito, nos tuvimos que sentar afuera, el perrito es un perrito muy chiquito y en efecto se hizo pipí en el piso, nos tuvimos que ir, le dije, mira, ¿sabes qué? Yo creo que mejor nos vamos, nos llevamos la comida... 72:59 porque el perrito, pues no quiero estar aquí molestando a la gente. Entonces, eso es una cuestión de cortesía con los demás. 73:05 Yo he tenido perros toda mi vida, los he amado y me parece muy feo que alguien hable de envenenar a las mascotas de los demás. 73:12 Es una cosa que sí sucede y es, yo no sé si han visto lo que le pasa a un perrito cuando le hacen estas cosas. Cuando envenenas a cualquier ser vivo es una cosa cruel, dolorosísima, horrible. 73:24 También me parece un poco clavado de mucha gente traer a sus perros en carriolas 73:28 Pues sí, pero... 73:30 Pero cada quien. No creo que sea buena idea andar... No fue buena idea definitivamente decirle den un balazo a los dueños del perro. 73:37 Es que más allá, güey, darles un balazo. Estamos hablando en un país donde hay mucha violencia real, pues muy mal. Y luego Pati Chapo y encima diciendo que tienen que ir al psiquiatra las personas que llevan a su perro. Pues no, señora, no es así. Ahora, todo esto dicho, o sea, sí fue una declaración muy desafortunada, pero Pedro Sola no envenenó ningún perro. No mató a ningún perro ni le dio un balazo a nadie. 74:00 Pedro Sola no hizo nada, solo dijo. 74:02 No, solo dijo. 74:04 Una cosa muy desafortunada, pero solamente dijo. Entonces yo creo que hay otras cuestiones en las cuales podríamos utilizar toda esta energía. 74:13 ¿Puede estar de acuerdo o puede usted sumarse a esta funa, a esta cancelación brutal y absurda? Absurda. En mi opinión, para una persona que no ha hecho nada, dijo algo muy feo, estoy de acuerdo, pero solo dijo, no hizo, en realidad no hay víctimas. Mucha gente podrá decir, pero es un líder de opinión, es una persona que influye en los demás y alguien va a decir, ah, porque dijo Pedro Sonda, yo voy a envenenar al perro del vecino. Es un dicho muy irresponsable, estoy de acuerdo. ¿Y lo es? 74:42 Ajá. 74:42 Y puede haber gente que lo tome a bien o a mal, pero de ahí a quererlo cocinar en aceite vivo a Pedro Sola, porque me tiene una burrada así. 74:54 Sí, creo yo que es feo. ¿Para qué dices esas cosas, Pedro? No es necesario, está muy feo. 75:02 Hay un change.org en donde están pidiendo la cancelación del programa Ventaneando. ¿No les gusta Ventaneando? No lo vean. Sky Gordo, Pedrito Fernández, no lo sigan en redes sociales y no lo vean en la tele. 75:14 No creo que vayan a cancelar el programa este. ¿Qué dije? Hay otra cosa. 75:20 Pedro Sola. Pedro Sola, no importa. 75:22 Pero aquí el asunto es que yo no creo que vayan a cancelar el programa de Ventanero. Ahora, también hay una cuestión que podemos considerar, pero consideremos lo siguiente, también estos programas de chismes en donde... se juzga a la gente, las vidas privadas de las personas, las relaciones personales, las familias. O sea, estos programas cargan a cuestas un montón de cuestión negativa, un montón de dirigirse como jueces morales de la sociedad y sobre todo de los artistas y demás. 75:55 Siento que también les están regresando un poquito de eso que ellos granjean. 76:00 Ese mismo veneno que sembraron lo están cosechando, estoy de acuerdo. Sí. 76:03 Y es difícil, ¿no? O sea, yo sé que es un trabajo como el nuestro, por ejemplo, pero siento que a veces ellos sí crean en conos y... 76:12 Pero esta visceralidad, este encono gigante. Es demasiado. ¿Por qué no lo encausa el gran pueblo mexicano? Correcto. A otro tipo de cuestiones que son mucho más importantes. A la colusión de nuestros gobernantes con el narcotráfico. A la muerte de Carlos Manso en Uruapan. A los derechos de las mujeres. 76:30 El hecho de que la presidenta Conano recibe a las madres buscadoras. Hay un montón de causas para las cuales podríamos estar encauzando esta energía. Y en este programa hablamos mucho del gobierno y de muchas injusticias en México. Esto que hizo Pedro Sola fue una tontería. Fue un comentario pésimo, horrible, pero no hizo nada. No hizo nada más que hablar. 76:57 Se disculpó posteriormente. Pues sí, no hizo más que hablar. Solo dijo, no hizo, solo dijo. 77:04 Entonces pues alivianémonos. Yo siento que nos podemos alivianar y encauzar la energía hacia cosas más importantes. 77:11 También pobre güey, la cagó. Ya tampoco la regó. Y de verdad que la regó. Además de todo, la gente quiere mucho a sus perritos. Esa es la verdad. Yo creo que Pedro no tiene perritos, pero uno quiere a sus perritos muchísimo. Yo a mi perrito lo quiero como si fuera parte de... No, no como si fuera, es parte de mi familia. De verdad lo quiero mucho y me va a doler mucho cuando se vaya. 77:34 ¿Hablas de Pedro Sola? 77:36 No, pobre Pedrito, pobre güey, la verdad pobre. 77:39 La cagó, sí, la cagó. La cagó horrible. Mexicanos, usemos nuestra indignación para cosas más relevantes. 77:44 Correcto, tenemos muchas otras cosas por las cuales nos podríamos indignar y hacer un change.org para muchas otras causas. 77:51 Y esto no quiere decir que avalemos lo que dijo Pedro Sola, de ninguna manera. 77:54 Quedé clarísimo. Fue un mal comentario. 77:56 A ver, ¿qué te parece lo que dijo Susana Zabaleta? Que ya ves que Susana no tiene pelos en la lengua. 78:02 Yo primero que nada, a Susana le mando un abrazo y un saludo. Me cae de maravilla, pero es durísima. Es durísima. 78:07 Venga, Susana, ¿qué opinó al respecto? Yo sí creo que fue una cagadota lo que hizo, una gran cagadota. Lo que pasa es que aquí no hay una mayonesa que se lo celebre, ¿no? 78:21 Leídas, guau. Uno cuando le sale del corazón no lee una disculpa. Cuando alguien te quiere decir la neta te la dice. 78:33 A mí me da mucha tristeza que pasen esas cosas porque así son los homofóbicos, así son la gente que nos odia a las mujeres. O sea, no sé, hacer más grande el odio... 78:47 ¿Crees que ya es momento de que este tipo de personajes se... No, eso sí, no sé, pues si yo fuera el dueño, pues ya hubiera actuado de otra manera, pero... A ver, dice el periodista de espectáculos, este tipo de personajes de manera súper despectiva, carnal, tú eres uno. ¿De qué estás hablando, Pedro? 79:02 No, no puedes juzgar a ese güey, así, sin saber quién es. 79:04 A ver, pero está hablando este tipo de personajes como que todas las personas de la prensa de espectáculos fueran un horror ya porque Pedrito cometió un error. A mí me parece, carnal, que es lo mismo, entonces no jodas. 79:15 No jodas. 79:16 Y Susana tiene razón. Te voy a decir una cosa. Este tipo de cuestiones, como decías hace rato, a lo mejor alguien dice, ah, pues Pedrito sola dijo, entonces voy a echarle carne con veneno a los perros de la cuadra. Eso sería terrible, pero es posible. 79:28 Y bueno, pues yo creo que aquí Susana tiene razón en cuanto a que no hay que estar haciendo grandes los odios. Hagamos grandes las maneras de llevarnos un poquito mejor, de vivir en sociedad tranquilos. Si tú tienes un perro, sé responsable, no lo traigas sin correa, levanta lo que ensucia el perrito, no lo metas a lugares donde no es aceptado y demás. Vámonos llevando mejor. Creo que el mensaje de Susana es positivo. Me parece bien. 79:50 Bueno, vamos a escuchar ahora el escorpión dorado que no le ha pedido la revancha a Franco Escamilla para armar otra pelea de boxeo. ¿Se acuerdan que le ganó Franco para sorpresa de propios y extraños? Porque Miguel era sin duda Alex Montiel, el escorpión dorado. ¿Pero qué se le frunce al escorpión? No lo sé, no lo sé, vamos a escucharlo. ¿Y se le pronuncia a Franco? No, ya lo reventó una vez. Pues es que ¿sabes lo que pasa? 80:17 Creo que Franco más o menos metió las manos de manera solvente. Lo que siento es que tienen que correr un poco los dos, tienen que ir más al baño. 80:26 Tiene mejor condición, Franco, yo creo. 80:28 Tienen que ir más al baño los dos. 80:31 Porque el monte está fuerte, güey. 80:33 Yo lo vi gordo. 80:36 Se te hizo gordo. 80:37 Se me hizo fofo, en realidad. 80:41 Se te hizo aguado. 80:42 Se me hizo aguado, perfecto. 80:45 Adelante, Franco Escamilla. ¿Es verdad que ya te pidió la revancha del escorpión dorado para subirte al ring? No, es falso. No te la pidió. Claro que no. Ah, porque igual si te la pidieran. Oye, porque sí. Me gustaría volver ahí. No, no, además, obviamente no la va a pedir. Mi compadre no es pendejo, o sea. 81:02 Pero me trajo. 81:03 revancha. ¿Se llevan bien? Sí. O sea, digo, obviamente el ring y todo este tema de de la pelea que tuvieron que tú ganaste. 81:09 Campeón invicto. 81:10 ¿Te dolió algún golpe de los que te dio? 81:12 Sí, sí, sí, pues este, todos los golpes duelen, obviamente. A nadie le gusta que le peguen también, ¿no? Entonces yo quiero pensar, estoy seguro que él no va a querer una revancha, en primer lugar, ya no estamos en edad de hacer esas finquis pendejadas. 81:24 Y número dos, ¿quién quiere que le rompan el hocico otra vez? 81:26 Bueno, de entrada, porque... Eso calienta, porque... Sí, no, pero obviamente no. 81:34 Ay, me rompió el hocico, deja, voy de nuevo. Déjale, digo... No, claro que no. 81:40 Que me rompan mi madre otra vez. 81:41 No, no, no. Y mi compadre, te mando un beso, ya sabes dónde... 81:45 Ya, hombre, yo creo que ya hicieron lo que hicieron. 81:48 Aparte, puedes ser amigos, darte unos llegues en el ring y seguir siendo amigos como si nada, ¿no? 81:52 Bueno, esa es una cuestión muy curiosa del boxeo, que por ejemplo con la gente con la que yo hago sparring, pues no estás enojado con él, no quieres que se lastime ni mucho menos, pero cuando suena la campana, pues tu misión en ese deporte es golpearlo tan fuerte como puedas. Si es que estás haciendo un sparring abierto, hay otros que son dirigidos, por ejemplo, pero en este tipo de peleas, pues ya, lo que vas es a noquearlo, si puedes, ¿no? 82:16 Pero no estás enojado. Es una sensación muy rara. Que te pegue a alguien y que le pegues a alguien con quien no tienes ningún tipo de problema. Ningún problema. Es raro. Se siente raro. 82:24 Es divertido. Yo también lo he experimentado algunas veces. Es divertido. Y acabando, te das la mano y sigues platicando y tan, tan. No pasa nada. 82:29 Yo cada vez que hago sparring, lo que siento es... ¡Siento miedo, güey! 82:35 Yo cuando lo hacía, era haciendo kickboxing y traía careta, peto, coderas, rodilleras. 82:41 Sí, se sienten los golpes, pero no te lastimas. Entonces es como cuando eras niño que te agarrabas. No, cuando traes todo el equipo, no. 82:48 No lo sé, güey. Cuando hacemos sparring en boxeo es nada más careta y guarda en la boca. Puedes usar algo para los bienes. 82:54 Es lo que te digo, en el kickboxing es peto, rodilleras, coderas, protector de los genitales, espinilleras. 83:03 Eso sí traemos riñonera. 83:06 Todo está colchonado. Entonces es una madriza sabrosa, ¿no? Sin mucho riesgo. Un box es distinto. Y acaba y todos están amigos. Menos cuando efectivamente ya es un combate. Ahí sí ya se quitan las protecciones. Bueno, vamos a escuchar esta divertida anécdota de María Cel, que me encanta porque no se calla nada. Y lo cuenta maravilloso. Adelante, María Cel. 83:27 Yo creo que es una de las personas más talentosas que hay en los medios, María Cel. Me cae de maravilla. Es chistosa, es inteligente, es guapa. 83:35 Entonces vamos a escucharla y disfrutarla. Ahora adelante, María Celia. Yo no sé cuando a alguien se le ve algo o se le nota mucho a alguien. Y lo digo también porque luego también hay mujeres que dicen que se nota mucho. 83:45 Sí, me acabé de pasar en vacaciones. O sea, había un güey con traje de baño y así bronceándose. Y se le asomaba y yo no podía. 83:53 O sea, era como que... Pero hasta te ríes sola, ¿no? 83:59 Era muy incómodo, pero acabé diciéndole a mi esposo. Y él me decía, pues ya dejé... 84:06 Deja de ver el paquete al güey ese, que se le está saliendo ahí un huevo, o no sé qué. 84:11 Pues es que cuando algo se está saliendo, pues no puedes dejar de ver, es cierto. 84:16 Nunca te ha pasado cuando están empezando a salir el sol, que está el bikini acá y se empieza a ver así como... Y que se ve tantito de la areola, sí, me encanta. Y dices, este está ahí. 84:24 y no puedes dejar de ver yo tenía un compañero que tú lo conoces pero no voy a decir su nombre que cuando íbamos en la secundaria usábamos unos shorts muy cortitos porque eran los años principios de los 80 y eso era lo que estaba de moda unos shorts muy cortitos y había unas colinas en nuestra escuela y nos acostábamos ahí a platicar en el recreo y el güey a propósito se sacaba un huevo a propósito a propósito habíamos tenido no sé 12 13 años y ahí se quedaba echado con las piernas abiertas como si nada así ¿y cuál era el propósito? 84:55 Y pasaban las niñas y se quedaban a platicar con él, güey. Y se hacían güeyes como que no, y nada más estaban revisando. Viendo el huevo. Y varias de las que tú conoces, porque luego el año siguiente entraste a toda esa escuela, iban ahí y se quedaban a platicar con nosotros nada más porque este güey está ya un huevo de fuera. Es que somos seres humanos. 85:11 Habrá habido ya un chisme entre las niñas del salón de que este güey se sacaba un huevo e iban a corroborar que se sacaba un huevo. 85:17 Es que como los shorts eran muy cortitos de la época, pues podía haber sido un accidente, ¿no? Nada más estaba echado ahí con uno de fuera. Yo. 85:23 Yo nada más me acuerdo de una compañera cuyo nombre tampoco voy a repetir, a la cual yo creo que le compraba el uniforme como una talla chica y se paraba en clase de oratoria a dar su discurso de oratoria. Y todo mundo, o sea, yo dejaba de oír, güey. Se le veía el uniforme, güey, hasta tenía un cuerpazazo. Ya sé de quién hablas. El maestro le ponía diez, decía pura estupidez, ni preparaba nada. 85:45 Y el maestro de oratoria en nuestra escuela, fúmense esta, estaba sordo. Estaba sordo. No oía. Esta niña se paró hasta adelante... a dar su discurso de fin de año y nada más hizo mímica con la boca. No dijo nada. Y sacó 10 porque el maestro estaba sordo. 86:02 Estaba sordo y ella estaba... 86:05 Espectacular. Luego fue una modelo muy conocida en México en sus buenos tiempos. Guapísima. 86:11 Le mandamos un saludo. Le mandamos un saludo. Y la muy cabrita hizo como que no habló nunca. 86:19 ¿En qué escuela el maestro de oratoria es ordo, güey? De verdad. Es inconcebible. 86:23 Es que teníamos unos maestros en esa escuela ridículos, güey. 86:27 Luego, ¿qué tal el maestro, el de filosofía, el que andaba ligándose? 86:30 Ahí están unos alumnos ahí en la banca fajando. 86:33 No, es el maestro. No, no, pero no era el de filosofía. 86:36 Ese güey era bien decente. ¿Cómo se llamaba ese güey? No, el de filosofía era otro. No, no, no, güey. Para la gente ya han pasado 40 años, güey. 86:44 Además tenía como dos años más que los alumnos. Yo no sé por qué era maestro, pero bueno. 86:49 El Top Ten del día de hoy se va a llamar... 86:52 Tipos de pendejos. Los de la corneta. Exacto, tipos de pendejos. Mande los suyos. O sea, no los que oyen este programa. No, no, no. Los que oyen son inteligentísimos. Los pendejos somos nosotros. Tipos de pendejos. 87:07 El optimista. Porque él cree que no es pendejo. 87:12 Tipos de... Eduardo Feinman, el periodista argentino. 87:16 Pues sí. Sí, sí, sí. 87:19 Y arroba la corneta FM. Volvemos. 87:21 Esto es... La corneta. 87:24 Así es, afición pecadora. Ya regresamos y tenemos para ustedes este regalo cotidiano. Esto que hacemos entre todos y que se llama el Top Ten. Hoy lleva por título... Tipos de pendejo. No es lo mismo tipos que pitos, ¿no? Porque... Tú que pitos tocas, Estaca. 87:44 Pero ¿sabes qué? Luego, cuando tienes uno muy bueno, la gente ignora que eres un pendejo. Sobre todo las mujeres. 87:53 Porque yo sé de güeyes que son de verdad unos idiotas, güey. Pero pues que son tudos, ¿no? Y se les perdona de todo. 88:00 Se les perdona todo. 88:02 Sí, sí, sí. No importa. Que platiques puro idiotez. Que des hueva en una cena. Que no tienes tema en lo absoluto. Que no tienes ningún humor. Que eres un perfecto imbécil, pero tienes un pendejo. 88:12 Incluso me han confesado algunas amistades femeninas que hay güeyes así súper grandes, digamos, descomunales, que le echan la hueva, no hace nada en la cama. Ya nomás atiéndete. Y aún así se lo perdona. 88:27 No pasa nada, tú llégale a tu flavor y sí, sí, sí, pues es que sí. 88:31 Yo no hago nada, pero mira esto, ¿qué tal? 88:33 Mira nada más, ¿cómo ves esta chica? 88:35 Y el güey es un holgazán en la cama, no se esmera nada. Pero ahí está el güey. Pero tiene eso. No, estoy hablando específicamente de mi estimado Luis Roberto, ¿no? 88:45 Si Luis Roberto es flojo en las amatorias, esperemos que no, ¿no? 88:50 Bueno, vamos entonces a los tipos. 88:53 De nejos, esta es la número 10. 88:57 ¿Qué tipos de pendejos? Pendejo de cuarta. Transformación. Que ya no soporto. Que no la de imbéciles. Pero bueno, exacto tú, ché, güey. 89:07 Pero bueno. No, pues se le puede decir lo que quieras. 89:10 Sí, le puedes decir taimado, embustero, traidor, sátrapa. 89:15 Pero no tiene un pelo de eso que dijiste. 89:19 Omiso, indolente. De todo se le puede. Cómplice. Pero sí, pendejo no es. Vamos a la que sí. Que es la número... 89:28 El pendejo algebraico. Por más que lo estudias, no le entiendes. ¿Cómo le hace para decir tanta pendeja? ¿Cómo es posible que seas tan pendeja? 89:41 En mi casa no me bajaban, ¿eh? Cuando era yo adolescente, qué bruto, cómo me pendejaban. Qué bruto. 89:48 ¿A ti no más? 89:49 Sí, a todos. Bueno, a ti por añadidura, ¿no? Y a los demás amigos también. Por llevarme contigo. Sí, sí, sí. No, pésimo, pésimo. Es que, güey, éramos unos pendejos. Sin duda. En realidad. Y estaban preocupados. Hoy vivimos de serlo. Estaban preocupados por nuestra pendejes. 90:03 Con toda razón. 90:03 ¿Quién iba a saber que nuestra pendejes iba a ser rentable? Bueno, vamos a la que sigue, que es la número. Ocho. 90:10 Tipos de pendejos. El pendejo cuántico. Ah, caray. Cuando hace sus pendejadas, tienen consecuencias por aquí, por allá. En el pasado, en el futuro. Por todos lados. O sea, sus pendejadas joden todo. A través del universo. 90:22 Sí, sí, sí. Es una cosa horrorosa. Vamos a la que sigue, que es la número. 90:28 Tipos de pendejos. Este me gusta mucho. El pendejo sincronizado. ¿Eh? Queda sincronizado la boca con el culo. Habla pura mierda. Pura pende... Bruto, güey. No sabe si está hablando, pedoreándose, pero sigue... Es lo mismo. 90:42 Pero bueno. Vamos. La que sigue, que es la número... Este me gusta. 90:47 Seis. 90:49 Tipos de... Está el altruista. 90:51 Ah, caray. 90:52 Es que es generoso. Reparte su pendeje sin que se lo pidan. ¡Ja, ja, ja! 90:58 La esparce de manera generosa. 91:01 La comparte con todos y todas. 91:03 Pendejo generoso y altruista. 91:06 La que sigue es la número. 91:08 Cinco. Wow. Tipos de... 91:12 El pendejo güey. 91:15 Al que le ponen los cuernos por ley. 91:17 Nomás porque rima. Porque sí. 91:20 Dejo y cornudo, además, las dos cosas. 91:23 Yo no sé. Luego cuando me entero de higüeyes así que son famosos cornudos. 91:29 Nos ha pasado de gente conocida. 91:31 Luego sí saben, ¿eh? Pero luego sí saben y nomás andan repartiendo. Bueno, pues, ok, va. 91:36 Yo no juzgo, pero si es un video de gente cercana, que quizá tú no conoces, pero que sé que le están pintando el cuerno. 91:43 Sí, sí. 91:44 Yo veo muy feliz a la pareja. 91:46 No pasa nada, igual ellos saben cómo está la cosa. 91:52 O no, y así están bien. Uno nunca sabe. Yo he conocido todo tipo de arreglos entre los seres humanos. 91:57 Y además, acuérdense, un día de estos se van a morir. 92:02 Los dos que siguen me encantan. Se van a morir. Vámonos porque se va a morir el programa. El número... ¿Cuatro? 92:10 Tipos de... El ecológico. ¿Eh? Es pendejo por naturaleza. 92:15 Es totalmente natural, orgánico. Es pendejísimo, pero así es. Por naturaleza. Pues sí, es como un caracol. Es pendejo, pero ahí está. Es baboso. Es baboso. Y arrastrado. No sabe nada. Y no pía total, pero ahí está, güey. 92:31 Atajo, es que otro día nos encontramos al caracol. Sí, sí, sí. 92:34 Guau, guau. 92:36 El caracol. 92:37 Bueno, saca tus cuernos al sol. La que sigue la número. Tres tipos de pendejos. 92:45 El pendejo campana. Porque es tan, tan, tan, tan pendejo. 92:52 Eso estuvo de primaria. El pendejo campana, güey. Muy bien. Bueno, vamos a la que sigue, que es la número dos. ¡Guau! Tipos de pendejos. El pendejo veinticuatro. Ah, caray. Que es tres veces más pendejo que el chavo del ocho, güey. Sí. 93:09 O el musical, que entre más sube el tono, más pendejo se oye. 93:13 Así de güey. No te estás dando cuenta de la pendeja que estás diciendo, güey. Y finalmente, la número uno. 93:22 Tipos. De pendejos. De cornetos. 93:26 Exacto. El pendejo de referencia. 93:29 ¿Cuál es ese? ¿Ves ese pendejo que está hablando? Ese pendejo, sí. Ahí a la derecha está el baño. 93:35 Pero de plano me creen tan pendejo. No, no, no, de ninguna manera. ¿Cómo crees que en este programa... Igual que... Es que los políticos no tienden a ser muy brutos. 93:48 La verdad, se puede aplicarles otros calificativos. Pero son pocos, son pocos los que... 93:55 Ok, te la cambio por culero. Ya, eso sí. 94:01 Bueno, se acaba el día de hoy la corneta. Habrá más corneta. 94:06 Dentro de dos días. 94:07 El próximo jueves, porque mañana martes y el miércoles son las semifinales de la Copa Mundial. 94:15 Carajo, yo quería hacer programa y no quería ver el partido con una cerveza mientras como, delicioso. Qué flojera, mañana vamos a tener que comer viendo el partido. 94:22 Qué horror. España-Francia. ¡Qué nervios! Y el miércoles Argentina, Inglaterra. 94:28 ¿Es exactamente a la una el partido? ¿No vi? Exactamente. 94:32 A la hora del programa. ¡Qué mala suerte, carajo! 94:36 Mañana en la mañana voy a comprar... 94:37 También pueden hacer un programa así alternativo ustedes si quieren. 94:41 Estamos bien, no queremos de ninguna manera... No, ensuciar la transmisión. 94:44 La magnífica transmisión que hace Alberto Lati en estas frecuencias. De ninguna manera. 94:48 No la podemos ensuciar, para nada. 94:51 Guardaremos respetuoso silencio mañana. Yo me voy a tapar la boca con un jamoncito serrano y un poco de vino, unas aceitunitas. 94:58 No, es cierto. Hay que llegar a la delantera hasta el... Ah, eso sí, tenemos hoy a las 7 de la noche y toda la semana de aquí hasta el próximo domingo de 7 a 9 p.m. La delantera. Compática tú, Félix Fernández, Alberto Lati, el señorito y yo. Pero sobre todo, gracias a ustedes. 95:16 Y gracias a Dios esto se acabó. Sí, se terminó. Ya no tengo que ver a este güey. Nos vamos. Hasta las siete de la noche. 95:21 En un ratito nos vemos. Descansa, descansa. 95:24 Paso por ti o pasas tú por mí hoy. Ya no me acuerdo. 95:26 Si quieres te recojo. Sí, sí, sí. Va. 95:30 Puras promesas. A ver si es cierto. 95:31 Paso en un ratito ahí por tu casa. Bueno. 95:34 Mientras ahí te guardas el agua, ¿no? 95:36 Sí, sí, claro. Bueno, célula. 95:38 Así le dijeron a la selección noruega. 95:41 ¿Y ahí se guarda en el agua? 95:42 No, Oslo. 95:44 O, préstenme su remo. ¡Lino! Bueno, esto se acabó. 95:49 Oslo Lavaes. Y volvemos el día jueves aquí a La Corneta. 95:52 Gracias. Volvemos. En este instante se va la meme en La Corneta. 96:00 ¿Y este es el cierre? No, este. 96:05 Derechos Reservados, Radiopolis Podcast 2026.