Venganzas del Pasado

00:00 La venganza será terrible Festejando sus 40 años La venganza será terrible Con Alejandro Dolina, Patricio Barton, Gillespie y una caravana interminable de fantasmas invitados. 00:35 La venganza será terrible. 00:38 Festejando sus 40 años. 00:45 Una temporada para pasar la meta farra y empanadas. Y ya llegan, con tres manos adelante y tres atrás. Nuestros intérpretes. 00:57 Festejando sus 40 años. 01:14 Muchas gracias. Buenas tardes. 01:16 Aquí estamos por fin en La Matanz. ¡Bien! 01:25 Gracias, hay mucha gente en la carpa, mucha gente afuera y mucha gente en su casa, en otras actividades. Gracias por haber venido, yo voy a saludar y a presentar a mis queridos compañeros, Patricio Barto. 01:41 Hola amigo, buenas noches, es por acá. 01:46 Y el artista antes llamado Guilestio. ¿Qué tal, cómo les va, cómo andan? 01:58 Bueno, muy bien. ¿Qué estaban haciendo? 02:02 Estábamos comiendo un sándwich de miga hasta hace un minuto y medio. 02:06 Fantástico. Hoy prescindiremos de la lectura de nuestras inminentes hazañas. 02:12 Sí, tenemos dos, sí. Si no empezamos a hablar de un calendario... Claro, que no termina nunca. Extraño. 02:18 De manera que si usted quiere, yo voy a pasar al primer tema conceptual, que es como siempre un tema que nos indica la municipalidad de la Matanza. 02:28 Así es, sí, muy bien. 02:30 Y que se refiere justamente a una cuestión municipal. 02:35 Señora, ¿va a construir una pileta... Justo mañana empiezo. Bueno, piénselo dos veces. Ya está, dice la señora. Claro. Bueno, vamos a ver cuáles son los problemas que tiene el habitante de La Matanza o el habitante en general de cualquier parte para construir una pileta. Sí. 03:00 ¿Cuándo se acerca el verano? Excelente comienzo. Bueno, sí. Cuando se acerca el verano. Sí, cuidado con la oliva. Donde relincha el peludo. Sí. 03:11 Bueno, y prosigue de esa manera. Cuando se acerca el verano, muchos tienen el sueño de construir una pileta. Una pileta. 03:23 La que pasa es que, al parecer, la pileta confiere estatus. Cuando uno dice en un bailongo que tiene pileta, inmediatamente todas se enamoran de uno. 03:36 Bueno, no sé si funciona tan así. 03:38 Así me lo dijo Rolón cuando terminó de hacer la pileta. 03:43 ¿Rolón tiene pileta? 03:45 Es lo primero que dice. Sí, claro. 03:49 Le digo una cosa. Antiguamente, toda esta zona... 03:53 Era una pileta. No, sí. 03:56 Era zona de caza quintas. 03:58 abogados, doctores, incluso hasta artistas de la televisión. No me digas. Vivieron por acá. Y tenían piletas. Tenían la casa quinta, incluía una pileta. Quedó esa costumbre de generación en generación. 04:11 Y cuando irruquió la clase trabajadora, tapamos todas las piletas. Bueno, vamos a ver qué dice aquí. 04:23 Muchos tienen el sueño de construir una pileta en el fondo de su casa y sin embargo, antes de tomar una decisión definitiva, el lector, mejor dicho, el oyente de esta cuestión... 04:39 debe pensar porque la pileta puede transformarse en un dolor de cabeza bueno, hay que llenarla porque si usted se pida de cabeza me voy a tomar un cañol bueno, buen provecho es el auspicio precisamente del programa es cierto que el mantenimiento y todo seguramente va a haber detalles es muy tedioso bueno, vamos rápidamente a todas las exigencias primero El lugar debe ser grande. 05:09 Muy bien dicho. ¿Cuán grande? Grande. Yo le digo una cosa. 05:16 Yo pensé en algún momento que las personas que viven en un departamento también tenían derecho a tener una pileta. Y claro que sí. Eso incluso lo he expresado. ¿En dónde? Numerosas pizzerías y otros foros de la cultura nacional. Bueno... 05:35 Y entonces yo tenía una segunda habitación o placard, según se lo mirara. Podría considerarse un placard grande o una segunda habitación pequeña. 05:49 En un departamento, un tercer pillo. Y pensé, ¿por qué no tapar las puertas? Claro, un ladrillo. 05:59 La ventana podría quedar porque no quería una pilleta muy profunda. 06:02 Claro, un poco... 06:06 impermeabilizar el piso para que no le quemen como son los vecinos la envidia de que uno tenga pileta los impulsa a hacer líos en la reunión del consorcio a mi me cae el agua impermeabilizar todo Fenómeno. En donde estaba la puerta, ladrillos, una escalerita de madera y un pequeño trampolín. 06:35 Ah, trampolín también, bueno. 06:36 Un trampolín, no. No me dejaron. 06:40 ¿Y no? 06:41 No, porque hay un cálculo que tiene que hacer y que tiene que ver con las estructuras, que el peso de una pileta es mucho más grande que el peso suyo. 06:53 Bueno. Que el peso mío. Grima, vale. Y sí, sí. Por supuesto. Si no, va a entrar él en la pileta. A ver, es un tanque simbolito. Eso no es una pileta. ¿Me siguen? 07:01 Entonces... Bueno, yo vine a ver a muchos intendentes. 07:06 Sí. Bueno. 07:07 Pero todos me decían lo mismo. Usted no vive en mi partido. Bueno, sí, por supuesto. Si no, en Villacrespo. 07:15 Y además que cualquiera le va a decir... 07:16 Usted quién era el intendente de Villacrespo y no me supieron decir. No. 07:23 En un tercer piso usted no puede hacer una piscina, por lo que dijo el señor de las torcidas. Se viene abajo el techo. Y además porque usted tiene que calcular en dónde va a ser el agujero. ¿A qué se refiere? 07:36 Para el desagüe de todo eso. 07:38 ¿El desagüe para qué, señor? Y si, ¿cómo que no? Le llega la pileta y bueno, ya cuando las cosas se ponen difíciles, agarra un balde y empieza a tirar agua por la ventana y chao. No, bueno, no. Por eso le digo que... Quiero hacer un sifón. Abre la ventana, que por algo la dejé, ¿eh? Ah, bueno. La ventana la dejé, incluso la abro la ventana cuando me meto en la pileta. ¿Para qué? Para que los vecinos miren. 08:02 Yo los miro como de reojo. 08:05 Mientras nado, dos metros veinte. Bueno, dos metros veinte de largo tiene. 08:11 Sí, dos metros veinte por cincuenta. 08:15 Este se parece a una bañadera. Sí, se parece a una bañadera, sí. 08:21 Por lo que dijo es bastante parecido. Bueno, el lugar debe ser grande. Tener una pileta exige contar con una cantidad de metros cuadrados, sería mejor cúbicos. Porque si usted tiene metros cuadrados y le tira el agua, se desparrama. Eso es lo que tiene el metro cuadrado. No retiene el agua. 08:44 Pones una maquera y... Tres horas, ¿me di? 08:50 Nada. Un día cero. No, es donde lo va a hacer. ¿Usted dónde lo quiere hacer? Si no es en el tercer piso, quizás usted tiene un jardín aledaño. 09:00 Bueno, justamente... 09:02 Muchas de las personas que nos consultan tienen un pequeño terreno. Exacto. Incluso me acaba de consultar un amigo que se ha comprado un terreno en la bajada de Bancalari. Sí. Que es una cuadra que viene así, con un ángulo muy pronunciado. 09:20 Y dice, a mí me gustaría hacer una pileta en el terreno que tengo, que viene en bajada, para que también... 09:27 Yo pueda nadar barranca abajo. Pues no, pero... Me tiro, dice el tipo. Me tiro en la parte más alta, hago la plancha hasta que llego a la parte más baja. Después me salgo y otra vez. Se le va a chorrear el agua, señor. Se le sale el agua, señor. El agua no queda así. No, no, se le sale. La tiene que congelar. 09:51 Se le hace el hielo lleno. 09:52 Bueno, no importa. En todo caso, el patio... 09:57 Ah, tenga cuidado, si la pileta es muy grande, no ocupe, quiero decir, no ocupe todo el terreno que usted tiene. No, porque le queda pegado a la pared. Y es solo pileta. Claro. 866 tiene su frente, ¿no? 866 por 40. Y usted hace su casa, inmediatamente después una pileta de 866 hasta el fondo del otro vecino. 10:22 Y no puede caminar por la orilla, le tiene que pedir permiso al vecino de al lado. Claro, si no tiene que ir nadando. Permiso, vecino, voy a, claro, voy hasta el fondo y si no me tengo que tirar agua y estoy vestido para salir. 10:35 Claro, imagínese todos los días va a trabajar y se tiene que dar un chapuzón. 10:40 Bien, sin embargo, acá dice otra cosa. 10:45 Las medidas de hondo. Discúlpeme que entre en este tema. 10:49 ¿A usted le gusta más bien profunda o no? Depende del caso. 10:55 Yo creo que para que lo disfrute toda la familia. Claro. 10:58 ¿Usted tiene familia? 11:00 No, bueno, cualquiera. Tiene que ser de un metro, un metro y algo, para que va a tener más profundidad. 11:04 Bueno, pero, ¿y si uno es nadador profesional? Sí, claro. Claro. Pero tiene razón el señor. Yo que no sé nadar, por ejemplo. 11:13 Ah, usted no sabe nadar. 11:14 No, yo finjo que nado. ¿Cómo hago? Voy a la parte baja de las piletas, camino por abajo, sin que nadie se dé cuenta, y por arriba hago como que nada. Y todo eso, ¡qué rápido que nada! 11:30 ¡Por favor! Se nota, además, cuando llega a la orilla hay 50 centímetros de profundidad. 11:36 Sí, eso habría que arreglarlo. Bueno, muy bien. 11:40 Definir la profundidad... 11:43 adecuada es una decisión técnica. 11:47 Una fosa demasiado profunda genera un consumo excesivo de agua y el fondo plano muy bajo impide nadar. Incluso si ya es muy bajo, porque hay gente que tiene una pileta de 10 centímetros. Ahora se usan así, ¿eh? Porque es para hacer bandera. Se usan de... Claro, así chiquito el tipo va caminando. 12:09 Es como un charco sobre el agua y tiene 10 centímetros. Eso es peligroso. En el club, donde yo voy, hicimos una pileta. No alcanzó para darle la profundidad que anhelábamos los ocios. Entonces tenía 10 centímetros de profundidad. ¿Toda la pileta? Y un espectacular... 12:31 este trampolín olímpico que estaba preparado para saltos ornamentales tenía 15 metros de alto se la gastaron todo en el trampolín tendría que haber invertido en la pileta finalmente empezamos poco a poco y acabamos teniendo una pileta más o menos decente pero el trampolín justo lo habían corrido para hacer los trabajos y quedó Más bien apuntando a un kiosco que hay que vendemos algo. 13:05 ¿Pero qué? ¿Dado vuelta quedó? 13:06 Yo subí a la gente, hacía una voltereta y caía arriba del techo el tipo de los fachos. 13:14 Las chapas no siempre resistían. Y era común pedir uno un pancho y ver cómo apareció un señor en malla agujereando las chapas. 13:24 Claro. 13:25 Un desastre del arquitecto, un desastre del club. ¿Por qué no previeron eso? 13:30 El arquitecto había huido. Bueno. 13:35 ¿A usted le gusta la pileta así cuadrangular, rectangular? ¿O le gusta que tenga... 13:44 Yo era el arquitecto. 13:45 ¿Sabe cómo se llama? Esas piletas se llaman riñón. 13:49 ¿Modelo riñón? 13:52 Se llaman riñón. ¿Esto? No, por favor. La pileta con esa forma. 13:58 En forma de riñón. Bueno, usted puede hacer, por ejemplo, una pileta con forma de riñón y una isla. 14:06 ¿Una isla en el medio de riñón? 14:10 Para tirarse después ahí... Se me ocurre con una baranda y bebidas para tomar en la isla. 14:19 A mí había un club donde tenían un mostrador dentro mismo de la pileta. Entonces iban todos los bacanes, se sentaban en esos bancos. 14:32 Altos que usan los cantores de Bossa Nova. Sí, banquetita. Se sentaban ahí y pedían algo, pedían. Dice yo. 14:41 Un gancia y un pancho. Sí, bueno, qué elegante. Era un poquitín sucio el asunto, porque a veces se te caía la bebida, el pancho, por ejemplo. El pancho es inestable. Yo que la salchicha es resbaladiza. Si te caía la salchicha al agua, nunca faltaba un comedido, ¿no? No, claro. 15:04 Se tiraba y volvía. ¿Será esta? No, no, por favor. Por favor, señor. 15:16 Además, vio cómo queda la salchicha con el cloro. 15:21 Sí, queda con un gustito la bandera. Y queda muy deteriorado todo. Y queda blanca. Y queda blanca. 15:27 Ya de por sí la salchicha no es muy comestible. 15:30 Y si la deja todo el día en el cloro y va al otro día, es una salchicha de 40 centímetros. ¿Cómo es eso mi interés? 15:40 No, pero no. 15:42 Se va echando con el tiempo. 15:44 No sé dónde lo leyó el colaborador. 15:48 Es una información con la que no contaba. 15:50 Se debe calcular con precisión milimétrica el declive para que los niños y los adúlteros convivan de manera segura dentro de la estructura. 16:01 Sí, pero ¿sabe qué? Hay una forma de hacerlo que es con una raya. ¿Usted pinta una raya y dice un metro ochenta, por ejemplo, o zona profunda? Una cosa así. No, señor. 16:16 Y a partir de ahí, usted ya sabe que profundo. Claro. 16:19 Y pone un cartel diciendo, este club no se responsabiliza absolutamente de nada. Firmado... La comisión directiva. ¿Qué material va a usar? Agua, básicamente, ¿no? No, no. 16:38 Hay piletas de cemento. Hay material ahí ahora de fibra. Claro, yo las veo por ahí, en esos negocios que hay al costado de la ruta, unas piletas azules, pero ¿cómo la enterrás? Digo, en otro orden de cosas. 16:55 No, sí, va un camión... 16:57 saca la tierra y donde queda el agujero va la pileta encastrada. Usted lo hace todo demasiado fácil. 17:04 Bueno, a veces vio que hacen, antes de construir la casa, hacen la pileta, porque después no la pueden poner si no la pueden entrar. 17:12 ¿Por dónde la entra la pileta? Claro, usted hace un edificio grande adelante y por dónde entra la pileta. Claro, ya le viene armada. Y las piletas Gracias, doctor, por estar en esta feria del libro. ¿Cómo le va? Justamente, usted vino a presentar su libro, ¿no es cierto? Sí, efectivamente. No te largués que no hay pileta. 17:31 Excelente el libro, es muy actual. Bueno, y viene con ilustraciones y modelos para armar la pileta. 17:46 Haz tu propia pileta. Es para que cada uno pueda hacer... 17:49 Pero yo quería preguntarle lo siguiente. Las piletas vulgarmente llamadas pelopincho. Las de lona, las de lona. Las de lona, pelopincho y cachirula. 18:02 Sí, era una historieta, tiene razón. 18:06 Eso es otra cosa. Y sí, díganme, pero no tenga miedo. No, no tengo miedo. Acá es cierto que hay muchas personas que tienen justamente esa clase de negocio de ventas de piletas de nylon. 18:19 Sí, de lona. O de lona. 18:21 Sí, usted ahora... Lo que pasa es que le caía la mandíbula de sorpresa. Claro, lo que tiene que armar primero es la estructura. 18:30 La estructura es eso con unos caños. 18:32 Claro. Digamos que cualquiera los dobla, ¿no? 18:36 No hay que sentarse arriba del caño. No, es que no es para eso. 18:39 Cuando usted termina de armar la pelopincho, no se siente arriba del caño. No. Como quien se pone en el caño de la tribuna de Boca, para avalancha. No porque se viene abajo todo. Sí, porque se dobla con la mayor facilidad. Sí, se dobla y después, ¿qué hay abajo? 18:57 ¿Hay pasto o hay patio? No, la pileta está abajo. Sí, sí, pero abajo de la pileta. 19:02 El mundo. 19:03 Sí, claro. 19:05 No, porque tenga cuidado. Se le hace un barrial. Por ejemplo, si hay piedras, pedregullo... 19:12 Tenga cuidado porque las piedras de abajo del plano lo pinchan. 19:17 Lo pinchan y además agerean la pileta. 19:20 Con el peso del agua ya no la corre más la piedra. 19:24 ¿Qué tamaño tiene? Buenas tardes. ¿Cuál es el tamaño más económico? El tamaño más económico es un balde. Bueno, lo voy a llevar. 19:36 Hay que enterrarlo, ¿no? En la tierra. No, al contrario. Le conviene a usted dejar a su visitante, su amigo lo deja parado, y llena el balde y le tira un baldazo. 19:48 Bueno. 19:50 Ah, bueno. No será mar del plan. No. 19:54 No, pero ahora hay piletas de lonas gigantescas. Es más, nosotros aquí que estamos en la Feria del Libro de la Matanza, dentro de una gran carpa en la Plaza Central de San Justo. Cuando termine la feria, esta carpa... La dan vuelta. 20:07 La dan vuelta y se hace la pileta. 20:09 Se hace la pileta. 20:10 Y vienen al balneario. 20:12 Pero sí. Otra que obra pública. Anda llevando. Instantáneo. 20:17 Bien, la limpieza es esclavizante. Sí, en general. Bueno, sí. Yo antes de bañarme, también lo pienso dos veces. 20:27 No, lo que pasa es que en el sol, en el verano, pone el agua verde. Entonces usted tiene que prever eso. Por ejemplo, caen hojas, cae tierra. 20:37 Sí. ¿Y qué pasa? 20:40 Acá se puede hablar de cualquier cosa. Sí, señor, por supuesto. Con los insectos... Los reptiles. Bueno. 20:47 Etcétera. Es que le ponen los huevos. Sí, sí. Cuando usted... 20:52 Yo le dije a mi señora esposa el otro día. No, no. Algo muy parecido a lo que usted me está diciendo ahora. No soporto más de decirlo. No, no. Por favor. 21:03 Lo que yo le digo es que mientras... Usted está acá a lo más horondo. Ah. Sí. 21:14 En su pileta le están poniendo los huevos todo tipo de microorganismos, insectos, bichos, anélidos y otras especies. 21:24 ¿Y qué hay que echar flí? 21:27 No, el cloro. 21:28 El cloro sí es veneno, ¿no? Ahora, cuanto mejor es el veneno para los reptiles, más peligroso para el cristiano. 21:36 Bueno, sí. 21:37 Usted se tira, por casualidad se traga un centímetro cúbico de agua... y queda ahí, junto con los reptiles, boca abajo. 21:53 Si permanece muchas horas, con toda la cantidad de cloro, le puede traer algunos problemas. Sí, sí, queda como la salchicha anterior. 22:01 A mí lo que me gusta ya es aguantar abajo el agua y contar a ver cuántos horas. 22:06 ¿Usted aguanta mucho? No. Ah, claro. 22:10 Yo creo que llegué a dos minutos y medio. ¿Dos minutos y medio? 22:16 Dos minutos y medio. 22:17 Los pescadores de perlas de Mozambique están tranquilamente seis horas. Lo que dura el turno de trabajo de un pescador de perlas. 22:29 No dura más porque no les conviene a los empresarios. 22:33 ¿Lo sacan vivo al tipo? Casi siempre. 22:39 Bueno, acá dice, el mantenimiento del agua demanda una dedicación semanal que destruye por completo los fines de semana de descanso. El propietario no puede abandonar el natatorio a su suerte, ya que el agua estancada se pudre con rapidez, acumulando insectos, lo he dicho antes, ¿no? 23:02 Pero ahora hay una figura profesional que es la del piletero, ¿Qué tal, cómo le va? 23:10 Que es un tipo... Un tipo que canta, ¿no? No, no. Es un tipo especializado en limpiarle la pileta. Mirá vos. Y entonces va y le hace todo el trabajo que usted no quiere hacer. 23:21 Bien. 23:23 Familiares. 23:24 Sí. Es un problema. ¿Por qué? A los familiares hay que ocultarle que uno... No, pero... Pero es bastante evidente la... Bueno, pero usted puede tener como una funda... 23:38 que la haga parecer, digamos, a un patio. 23:42 Como una alfombra. 23:44 Una alfombra de plástico un poco rígida, que te pone aquí y allá unas macetas, qué sé yo. Sí, ese es el patio, pero cuidado, no caminés. ¿Por qué? ¿Para qué lo tenés? 23:56 Bueno, me falta inventar un pretexto para que no caminés. 24:01 Dice, aquellos parientes que no preguntaban nunca por usted, comenzarán a aparecer misteriosamente los amigos, con voz, a reposear, y amigos que usted no vio nunca. 24:12 No, claro, le empiezan a aparecer nuevos parientes que se presentan y dicen, somos los de Chajomú, no sé. Bueno, pasa, no sabe quiénes son. 24:20 Bueno, vuelven amigos también, que nunca los llamaban. 24:24 Los vecinos que espían. Tengo un problema, ¿qué tal? Por eso me constituí aquí en esta comisaría. 24:32 Permiso, oficial. 24:35 Yo tengo una pileta de natación. 24:38 Bueno, está bien, señor. 24:41 Usted es el de la calle General Paz. Sí. 24:45 Bueno, los vecinos me espían. 24:49 Tanto a mí como a mis ocasionales visitantes. 24:56 Y bueno, ¿qué quiere que hagamos nosotros? Que figuran muchas damas que se sienten molestas, porque ven a los vecinos ahí con los dedos y las uñas blancas en el puerto. 25:07 Claro, está haciendo fuerza. 25:10 Mirando y mirando. Y estas muchachas se ponen incómodas. 25:15 ¿Lo ubica, comisario? 25:18 El picaflor atómico, el de la Casa General Paz. 25:22 Ah, el picaflor atómico parece una roticería. 25:26 ¿Qué ley me protege? 25:28 Buenas tardes. Buenas tardes. Mire, mientras no envada su morada... Sí, morada. Sí, aquí no constituye delito. 25:38 ¿Cómo que no? Al espiar, incluso... 25:44 ¿Qué? Conojo malevolé. Bueno, no lo sé, señor. 25:47 A veces se pone bisco, incluso. Ales Pérez ya está invadiéndome. 25:53 Sin embargo, yo tuve denuncias de vecinos suyos que dicen que le han entrado a su campo visual... Eso es suyo. 26:04 Bueno. Ese pretexto que usted inventó cuando nació, cuando le recriminaban por mirar demasiado, usted decía que tal o cual persona había entrado en su campo visual y qué querés que haga. 26:16 Y qué querés que haga, si entró al campo visual, señor. Sí, es verdad, tenemos la denuncia del vecino que se operó del corazón, la angioplastia, que usted estuvo con una vedete en la pileta y lo tuvieron que internar de urgencia. Otra vez. 26:29 ¿Dos veces le hicieron la angioplastia? Sí. Porque en la primera se habían olvidado no sé qué cosa dentro del cuerpo. 26:36 Bueno, está bien. 26:39 Las mascotas. ¿Qué pasa con las mascotas? Se ahogan, señor. 26:43 ¿No sabe nadar el perro? Sí, el perro sabe. 26:46 ¿Usted qué sabe del perro? ¿El perro nada? 26:49 El perro nada, por instinto. Pero atención porque uno generalmente puede tener perros o puede tener gatos. 26:58 ¿Y el gato? 26:59 También nada. 27:00 Ah, con razón. Que hay una diferencia. 27:02 No vuelve. Pero no le vuelve. El gato no se va a tirar. Ahora, ¿se sorprendería si viera una rata? ¡Una rata! ¡Oh, cuidado! ¿Aquí en la feria del libro? ¡No! ¿Cómo, señor? 27:14 Una rata, como nada la pileta, dos segundos tardá. ¿Como rata por tirán? De punta a punta. 27:20 Pero al final la rata hace todo bien. Es un bicho que hace todo bien. 27:24 ¿Usted por qué está a favor de la rata? 27:26 No, yo no sé por qué, no, estamos empecinados contra la rata. 27:28 Además de prestar atención a los niños, también hay que tener un ojo, este, puesto en la mascota. Un ojo para los niños, otro a las mascotas y otro para usted. 27:41 No, bueno, pero no era casa a los ojos. 27:44 Bien. El perro o gato de la casa, atraído por el agua fresca o por algún juguete flotando. Claro. Digamos, un triciclo. 27:56 No, era un triciclo. 27:58 Bien, puede acercarse demasiado y caer al agua. Si la pileta no tiene escalones o forma sencilla de salir, bla, bla, bla, bla. Es una trampa mortal. 28:10 No, pero ¿cómo no va a salir? Sale igual el perro. No tiene un sacador de perro. No. 28:17 ¿Como un medio mundo? Un medio mundo. Así como saca los retiles o las cosas que le caen a usted, puede sacar al perro, o sea, en el caso un niño... 28:28 Lo mejor, yo creo que es entrenar a los animales para usar la pileta también como el ser humano. Y ver dónde está la escalera y salir. 28:36 ¿Cómo? 28:37 ¿A usted le gusta bañarse con el perro? 28:41 Y si es lo mismo que el ser humano, casi igual. ¿Hable por usted? Habla por usted. Claro. Un poco más peludo. 28:48 Pero lo mejor es entrenar a la mascota. 28:52 Y si no le sabe, ¿qué le tiene que poner? Algunos le ponen una reja alrededor de la pileta. Sí, sí, sí. Que no sea muy alta, ¿no? 28:59 Bien. 29:00 A mí me gusta también, yo soy muy amante de la pesca. 29:04 Ah, bueno. 29:05 Y me gusta traer peces vivos. 29:07 Sí, bueno. 29:08 Los tiro a la pileta y después agarro mi caña de pescar. Sí. Me siento en una silla y empiezo a pescar. Bueno. Cada vez que salgo uno... 29:18 Me lo cojo. Tenga cuidado, porque hay un video que está circulando por las redes sociales de un cocodrilo que se mete en una pileta. 29:29 Creo que no es en Argentina, es en otro país. Nadie lo puede sacar al cocodrilo. Una vez que se metió... Se señoreó. Claro, una vez que se metió en la pileta... Se tuvieron que almudar. 29:40 Primero tomó la pileta el cocodrilo y después... Un día estaba en la cocina, como el encuentro de Cortázar, cada día le quedaba menos casa, y a esta gente al final se fue. Pues la vendieron, creo. 29:55 Pero si no le va tirando panchos, usted los panchos esos de la... 29:59 Las salchichas, que se le pusieron blancas. 30:02 Claro, y lo va orientando hacia una dirección donde haya... 30:07 Un cazador de cocodrilos profesional. 30:08 Sí, y con una furgoneta de culata. 30:12 Y el cocodrilo adentro. Y a la cana. Y bueno, le va tirando la salchita. La cana le pone el cocodrilo en una celda y se escapa por entre los barroques. El clásico escape del cocodrilo. 30:25 Como le llamamos en la comisería. 30:29 Bueno, última consideración. A ver. 30:31 El riesgo de hacer cosas innovadoras No todo lo novedoso es necesariamente una buena idea. 30:39 Lo voy a repetir. 30:42 La intención de convertir el patio en un parque de diversiones parece divertido hasta que alguien tiene que usarlo. 30:51 Por ejemplo, el tobogán que desemboca en la pileta. 30:53 ¡Qué buena! Sí, pero... 30:57 No tengo pileta, pero tengo bañadera en el baño. ¿Qué le parece? En el pasillo se sube hasta lo más alto del tobogán, se larga agachando la cabeza. Sin cuidado. Pum, adentro la bañada. Pero no tiene lugar, pega contra la pala. Tiene que tener un poco también de imaginación. Bueno, pega contra los azulejos. 31:18 Además tiene que estar todo mojado, porque si usted se tira con el tobogán seco, 31:23 Se queda ahí. Se va trabando. 31:25 Es un momento feo. 31:27 Es feo. Más si el tobogán no tiene mucho equilibrio. Claro. Prácticamente está plano. Y entra gente. Entra gente y usted está radiando. 31:39 En la cocina todavía. Sí. Por favor. ¿Qué está haciendo? 31:44 Claro. Y la piel le hace ruido, vio, que le hace... 31:50 Y no llega, no avanza. 31:52 Bien. 31:54 El trampolín cerca del agua. 31:59 Bueno, los más chicos rápidamente descubren que el objetivo no es saltar. 32:05 Bueno, no sé. El trampolín ya hemos podido ver. 32:08 No, sí, el trampolín. El trampolín es peligrosísimo. No, tiene que ser una pileta muy grande. 32:12 Porque los bordes de la pileta son rectos. 32:17 En el club habíamos hecho un borde casi filoso. Ah, bueno. Muy peligroso. No solo era recto, sino que después tenía un ángulo suyo. Y quedaba como un filo que lo habían medio puesto así para arriba. 32:34 Pero se lastimaban todos. La gente llevaba un pelleto y hacía milanesa. Claro. 32:41 El gente que caía directamente y se dividía en dos. Bueno, no, por eso es peligrosísimo. Compra insumos químicos. Ah, bidones de cloro, buenas tardes. Sí, buenas tardes. Un bidón de cloro, por favor. 32:54 Bueno, ¿de máxima pureza? ¿Qué? 32:57 Claro, porque el cloro... ¿Pero usted quién es? Yo soy otro cliente, estoy atrás del señor. 33:02 ¿Ah, usted es un señor o una señora? Soy un señor. Lo que pasa es que me dejé el pelo largo. Ah, no, está bien, está bien. 33:09 Vengo a llevar cloro también. Bueno, pero estoy atendiendo al señor. 33:12 Sí, deme todo el cloro que tiene. 33:15 Pero no le va a quedar al señor. 33:16 ¡Ah, qué me importa! 33:18 hubiera venido antes la semana pasada fui a una panadería y una vieja delante de mí se compró todas las tortitas negras que había yo no pude ni abrir la boca se me caían las lágrimas esto es distinto bueno mire que me quedan ¿cuánto está el bidón? 33:46 ¿cuánto sale el bidón de cloro? ¿Cuánto valdrá? 33:50 Cinco mil, me dice acá Silvia, que sabe todos los precios. Cinco mil pesos. Sesenta mil. Ah, no, es una subasta. ¿Cuánto? Cuatro, ¿lo conseguís? ¿Vos dónde? Cinco para enseñar. Diez, dice allá. Bueno, veinte ya. Mirá lo que es la inflación. Bueno, yo le doy diez mil. La gente se desespera por un milón de clases. 34:09 Yo le doy 10.000 pesos por cada bidón. Por cada bidón el señor me va a pagar 10.000 pesos. ¿Usted cuánto me paga? 34:18 ¿10.000? ¿10.000? ¿9.000? Entonces se gano yo. Entonces se lo doy al señor, se lo venda a un precio más alto. 34:25 ¿Cómo funciona? 34:30 Listo, venga otro día. No hay ni cloro ni tortitas negras. Se quedó sin las dos cosas. 34:34 Bueno, dice... Facturas de agua... 34:39 Exorbitante. Sí, claro. 34:41 ¿Y todos los litros de agua que le carga la pileta? Claro, sí. 34:45 Y después viene la plaga de mosquitos. Sí, sí. Es inevitable. Habiendo... Eso lo saben en todos los países. 34:54 Y sí. Se pone una pileta inmediatamente... Mosquitos. 34:58 Bueno, no, se pone una pileta en Noruega, que está fresco. 35:02 En Noruega, sí. No van los mosquitos. No, no hay agua líquida para cenar la pileta. Claro. 35:07 El mosquito es el único animal que está en los tres fenómenos de la Tierra. Tierra, porque se posa en la Tierra. Agua, nace en el agua. Aire, vuela en el aire. ¿Y el fuego? 35:21 Dije tres. 35:26 El fuego no le gusta al mosquito. No. 35:28 No se dio un mosquito que se inmole. 35:32 Claro, claro. 35:33 Cuidado porque los mosquitos vio que prosperan, es una especie que no hay forma de combatirla. 35:42 La combate y crece más y más y más. 35:44 Y si usted echa en la pileta, lo he dicho al principio. 35:50 No, no, señor. La cantidad de frío es despreciable. Más despreciable será usted, señor. 35:55 No, digo... ¿Cómo me va a decir despreciable? No, la verdad es que es un maleducado. 36:00 No le compro nada. 36:01 No, es despreciable la cantidad de agua. 36:04 Los diez bidones. 36:06 En esa cantidad no le va a hacer nada al mosquito si se muere el río. 36:10 Bueno, entonces, aquí lo que hay que hacer es no tener piloto. La manguera... 36:18 Es un buen suceder. Muy bien la manguera. 36:21 Sí, sí, sí. Miren los aplausos para la manguera. 36:30 Usted directamente, incluso, puede ir hasta la puerta o la manguera y regar el jardín o tirarle agua a la pared para que refuerza. 36:38 Sí, qué lindo. 36:39 Es conveniente poner el dedo en la punta de la manguera para que el chorro, al ser más fino, sea más potente. A mí me gustaba en un tiempo ir a la vereda en las tardecitas de verano, manguerear todo. 36:57 Y tenía una pared que estaba muy seca. Y cuando pasaba alguna que me gustaba... ¡Qué lindo! Yo escribía... ¿Qué es su nombre? ¿Su nombre? Sí. Barto. No, señor amigo, no. El de ella. El de la chica que pasaba. A mí me gustaba uno, me llamaba Beba. Bueno, fácil. Entonces, Beba, la tipa pasaba nada. 37:23 Y claro, ¿cómo va a ser? 37:25 Y después empezó a pasar una que sí, me salió, hola, qué tal, qué sé yo. Bien. Y un día le digo, ¿cómo se llama usted? Me dice, María de los Ángeles. No. Sí. 37:36 Y la pared era de un lote de... Yo le digo, hasta luego. 37:43 Pero bueno, es muy bueno eso de salir con la manguera a esta hora a la tardecita. Sí, qué lindo. ¿Sabes lo que hacía yo? Apretaban en el medio y salían dos chorros. Dos chorros. 37:54 Y podía regar dos árboles. Y no le preguntaban a las chicas que pasaban, señor, ¿cómo hace para que le salgan dos chorros de la misma manguera? 38:04 Le juro que nunca había algo igual. No, pero ahora... Un chiste muy bueno es cuando pasa algún amigo, usted está regando, y mojarlo con la manguera. Bueno, sí, sí. Es una cosa que denota ingenio. 38:18 Sí. Ahora en mangueras muy sofisticadas, ¿no? Es como antes que era en mangueras alguna sola cosa. 38:24 ¿Qué clase de mangueras tiene, buenas tardes? 38:27 ¿Me la muestra? 38:28 Mire... 38:29 Este es el emporio de la manguera. 38:32 Tenemos todas las mangueras. 38:35 Bueno, muéstremelas. No, porque yo le traigo... ¿De cuántos metros la quiere usted? 38:41 Ya vamos a ver. 38:43 Acá vendemos al por mayor, la más chica tiene 30 metros. 38:48 Bueno... Perdón, es de media. Perdón, ¿usted quién es? 38:53 Yo soy un socio suyo. Tenemos negocio. Hace 30 años que trabajamos juntos. Es que me olvido de la gente. Bueno, ¿de media? ¿De media qué? De media, la medida, la manguera, porque puede ser de distintas... ¿De tres cuartos? 39:10 Sí. ¿De tres cuartos o media? Sí, señor. No, pero no. ¿Cómo tiene usted la canilla? 39:20 Una cosa así, más o menos. 39:23 No, bueno. 39:25 Pregunto si es de medio o de tres cuartos, señor. También para la presión, si usted lleva de medio... Sí, yo no mande la presión. Va a tener más presión de agua. 39:34 Bueno, ¿y le va a llevar accesorios para la punta? ¿El qué? Accesorios. ¿Para la punta? Claro, porque usted tiene... ¿Qué tiene? ¿Como un adorno? No, tiene... 39:46 Un accesorio que le hace efecto regadera, efecto bombero. Como un flor de regadera. 39:52 Sí, tal cual. Qué lindo, ¿se acuerda? A ver. 39:55 Como un flor de regadera. Lástima que todo lo otro no lo podemos ver. Claro. 40:16 No es para la Feria del Libro todo lo anterior. No, no. 40:19 No. Bueno, lamentablemente tenemos que cerrar. Sí. Ah, no, ese era su fortaleza. 40:24 Sí, sí, sí. 40:26 Tengo que cerrar porque hay que baldear, además. 40:28 Claro. 40:28 Y mañana tengo que instalar nuevas piletas y mangueras y cosas... Qué cosas, eh. ...que tienen agua. 40:35 Bueno. De todos modos, le propongo que mientras yo cierro todo el local... 40:42 Deja entrar algo del pensamiento ajeno. 40:46 Algo del pensamiento ajeno. Una cosita. 40:49 Descargate la aplicación y escuchá Radio 750 donde quiera que estés. Radio 750. 41:12 Viví el Martín. Viví el Martín, tierro de la muerte. 41:23 Gempes, Maradona, Messi. Y siempre está la radio. La radio. 41:29 Radio 750. 41:47 Vamos a hablar del duelo o de los duelos. Ubiquémonos en Europa en el siglo XVII que es cuando comienza la historia del duelo moderno. 42:02 Allí es donde los enfrentamientos personales empiezan a tener como detalle esencial los buenos modales. 42:11 El ceremonial del duelo servía para marcar 42:17 la conducta propia de un grupo, de una clase, podríamos decir. 42:22 La aristocracia quería sobrevivir y conservar unos privilegios cada vez menos justificados. 42:32 Y entonces quería distinguirse por una conducta tal que el plebeyo pudiera distinguir como signo de superioridad. 42:44 En ese consiste la aristocracia. 42:47 lo que provocaba una lucha podía ser insignificante pero el propio duelo se convirtió en un ritual tan formal como una misa y con eso se ennoblecía la disputa más banal y aquí me gustaría recordar a don José Ortega y Gasset que efectuó una sutil diferencia captó una sutil diferencia entre esta aristocracia que se esforzaba por sobrevivir y la verdadera nobleza la nobleza del alma la nobleza del que elige distinguirse por una conducta que cualquiera pueda reconocer como prueba de superioridad pero más que nada a Ortega le interesaba esto Esto es en la rebelión de las masas. 43:55 Él decía, distinguía entre la criatura vulgar y el hombre noble o la criatura de selección. Esto parece, al principio cuando vos lo escuchás, que me ven a hablar de la nobleza. No, pero al revés. 44:12 Él decía que la persona noble era la que se esforzaba la que pensaba en otros, la que se remitía a instancias superiores. 44:24 En cambio, los que no eran nobles, pero por ahí sí eran aristócratas, ellos, dice, no se sometían a ninguna instancia superior. 44:38 Acá estoy yo y por encima de mí no hay nada. 44:43 Esa era la diferencia que establecía Ortega entre un aristócrata y una persona noble. ¿Noble qué? Noble es el que está pensando en el otro, el que tiene pensamientos altos y espirituales. ¿Qué aristócrata? Es usted, por ejemplo. Claro. Que viene acá con ese automóvil que tiene... Sí, el descapotable. El descapotable. Bueno, pero no importa eso. 45:08 El caso es que la aristocracia... 45:13 había inventado el duelo. 45:15 Y sólo estaba permitido a los caballeros, quiero decir, a los que pertenecían a la clase dominante. No por ley, sino porque no permitían a quienes no eran caballeros participar de un duelo. Algunas características. 45:32 Durante los tiempos de la justa, ¿se acuerdan? La Edad Media, venían los dos tipos a caballo, uno de un lado, otro del otro, y ¡pum! Bueno, eso era público. Y ahora... 45:42 los que se batían a duelo lo hacían en lugares apartados a pie y donde nadie, donde no los viera la cara porque estaba prohibido estaba prohibido y el público no estaba presente pero después se enteraba De los resultados del duelo. Yo le dije, así que se batieron a duelo el marqués de Otremón y el conde de no sé qué. Bueno, y era un tema de conversación. Ahora bien, algunas prohibiciones. 46:16 un caballero no podía tomar represalias mediante la fuerza bruta contra quien lo ofendiera. Por ejemplo, usted venía y me ofendía. Me decía, ¿qué haces, mamerto? Y yo no podía pegarle una trompada. No. Tenía que mandarle a mis padrinos con unas tarjetas y se establecían un lugar y un arma y entonces íbamos ahí. Los luchadores... 46:45 se saludaban antes de iniciar el combate había testigos padrinos un médico ¿sabes qué? el médico tenía que estar ahí pero no podía mirar el duelo Miranda no acá vos venís por si alguno lo podés salvar una vez que lo ensartan pero no te podés mirar ahí o decir voy 10 al dilatado de plata no Había también el desafío escrito que debía presentarse en un lenguaje cortés. 47:23 Nada de que te voy a agarrar y te voy a retorcer el pescuezo, Juli Granciera. No, no, no. No, lenguaje cortés. 47:31 Ubicación de los duelistas. 47:34 Había que ver dónde te ponías. 47:37 Por ejemplo, en los duelos a pistola, la distancia adecuada era 18 metros. 47:45 Se ponían a 18 metros, ya está, se le daban vueltas, pum. A veces se establecía que había uno que tiraba primero. ¿Por qué? Se sorteaba. Tira primero el doctor Di Lorenzo, pum, lo exaltaba acá. Y el tipo decía, ¿y yo? Y se moría. 48:06 El último que decía... 48:09 Bueno, muchos duelos se hacían al amanecer en París, en los jardines del Palais Royal, que ahora venden cosas, recuerdo, para turistas, y antes estaban metas tiro y tiro. Siempre había provisión de pistolas o espadas, En los cafés de los alrededores. ¿Ah, sí? Claro, venían para el jugo y yo me olvidé la pistola. 48:35 Ahí está. 48:38 Es el mismo tipo de la pileta. 48:39 El que alcanzó el pan. Bueno, los padrinos debían decidir además cómo se daría la señal para el inicio del combate. Una palabra. 48:51 Aura, por ejemplo. O dejar caer un pañuelo al piso. Y yo... 48:57 daba lugar a confusión tirase un pañuelo que cae, que no cae cuando está mirando el pañuelo ¡pum! 49:05 en Inglaterra se lanzaba una moneda para decidir quién debía disparar primero después empezó a aceptarse que ambos dispararan a la vez lógico señor otro deber de los padrinos era encargarse que hubiera un médico como ya hemos dicho Y todos cuidaban su papel. Cada palabra, cada gesto estaba ensayada con esmero para producir un efecto de impasibilidad. 49:36 Aparecer impasible ante la posibilidad de morir era parte de los modales de la vida. 49:43 El doctor Johnson, amigo de este programa, decía que la indiferencia ante lo sorpresivo era el sello de la buena educación. Por ejemplo, usted ahora... 49:55 Tira un cohete. Sí. Acá. Y usted no se inmuta. Sí. 50:01 Qué bien. Y yo le puedo decir improperio si usted no se inmuta. Le digo otra vez mamerto. Tome la tarjeta para el duelo. 50:10 Sí. 50:11 Bueno, y vamos a terminar contando un hermoso duelo que tuvo como protagonista... 50:20 Ah, Giacomo Casanova, el célebre seductor. Sí. Que estaba en Polonia en el año 1776. Se había hecho amigo el rey de Polonia, Stanislao. 50:33 Y un día le invitó al teatro el rey. Se dice, che, te invito al teatro. Bueno, Casanova se ubicó junto al Reinaldo, palco de honor, y en la obra participaba una piamontesa... 50:50 ...que se llamaba Sofía... ...de la que Casanova se enamoró inmediatamente... ...cuando la obra anármena... ¿Qué? ...fue a saludarla... ...y ella le reprochó... ...no haberla visitado antes... ¡Epa! ¡Ay, no más! 51:10 Se besaron... ¡Qué rápido que era Casanova! En ese mismo momento... 51:20 Entró el conde Graniki, gran oficial de la corona polaca, pero además, esposo de Sofía. ¡No! 51:34 Y ahí, imagínense, detuvo el beso, diciéndole a Casanova, bueno, viste, el señor tiene pretensiones sobre esta dama. 51:46 Casanova le respondió, efectivamente. 51:50 Lo importuno a su excelencia. 51:55 Granica dijo, muchísimo, porque yo la amo también y no me gustan los rivales. Casanova dijo con enorme ironía, en ese caso se la cedo en este mismo momento. Sofía puso cara de desagrado y volvió a los brazos de Casanova. Señor, por favor. 52:19 Graniki, furioso, imagínese. Claro. Le dijo a Casanova que era un veneciano podrido y cobarde. 52:30 Y Casanova le respondió, un cobarde veneciano también puede matar a un valiente polaco. Lo desafió. Al día siguiente le escribió. 52:43 Caballero, anoche en el teatro me insultó sin derecho. Supongo que me aborrece y que por lo tanto desea sacarme de este mundo lo más rápidamente posible. 52:55 Sírvase llevarme a un sitio donde mi derrota no pueda hacerlo caer bajo el rigor de la ley de Polonia. Ah, media hora después recibió una respuesta. El conde Graniki aceptó el duelo a pistola. Y si los tiros fallaban, entonces espada. 53:14 ¿Y si fallaba? 53:15 No sigue. Veneno. Casanova fue solo. Se presentó sin padrino. 53:23 El conde lo hizo junto a varios nietos. Presentó las armas. Casanova eligió una. Graniki dijo que garantizaba con su palabra de honor el buen estado de aquella arma, de aquella pistola. 53:39 Casanova dijo que estaba bien. 53:43 Bueno, se ubicaron para disparar, los testigos dicen que ambos lo hicieron al mismo tiempo. 53:50 Casanova recibió un balazo en la mano e inmediatamente se la metió en el bolsillo. 53:59 Graniki cayó al suelo y Casanova corrió hacia él. 54:04 En ese momento, los tres acompañantes del jonde desembainaron sus espadas para matar a Casanova. No vale, qué traidor. Y la Niki, con una bala en el pecho, en el suelo, le dijo con un hilito de voz, ¡Canallas! ¡Respeten a este caballero! ¡Me ha matado! 54:26 extraordinario, me ha matado es un parlamento extraordinario le voy a repetir canalla respeten este caballero me ha matado no parece muy polaco el tipo y le dijo a Casanova huya corre peligro de perder la cabeza en el cabalzo si no tiene dinero yo le empresto pero que lastima que lo mató era divino el tipo era bárbaro Casanova lo besó en la frente y dice, saludos a su mujer. 54:59 No, señor. Un agregado. No, por favor. Venía con nobleza, venía todo con nobleza. 55:07 Y comenzó a correr. 55:10 A cierta distancia se encontró con un campesino con un trineo que lo llevó hasta un convento cerca de Varsovia. Allí encontró un refugio, tuvo algunos problemas. Unos médicos... 55:24 Le dijeron que tenía la mano gangrenada y que había que emputarla. 55:28 Casanova los echó porque en realidad eran tipos que querían vengar a Graniki. 55:38 La mano no estaba infectada en absoluto. Luego Casanova se enteró de que estos médicos eran nobles, intrigantes, que no pretendían otra cosa que halagar al conde Graniki que además... Buena noticia, había sobrevivido. ¿En serio? Ah, mira, qué bien. Y así Casanova dejó Polonia. Hermosa historia. Sí, linda historia. Hermosa historia que voy a dedicar al conde Graniki. 56:08 Sí, estuvo bien. Que estuvo ahí, ahí, ahí, tirado en el piso prácticamente golpeando las puertas del cierre. 56:23 Música Música Música 56:51 Gracias por ver el video. 57:13 Knock, knock, knocking on heaven's door. Knock, knock, knocking on heaven's door. Knock, knock, knocking on heaven's door. My, my, put my head on to the ground. 57:43 ¡Suscríbete al canal! 58:14 Música Música Música Es el trío sin nombres. 59:19 ADUNILAM, la Asociación de los Docentes de la Universidad Nacional de La Matanza. 59:24 Una organización creada con un solo y claro compromiso. Defender la Universidad Nacional, pública, gratuita y de calidad. 59:34 Seguinos en nuestro canal de YouTube, Radio 750. 59:44 Miri Marshall, Norma Alejandro, Mercedes Morán, y siempre está la radio. 59:50 La radio. 59:51 Radio 750. 60:07 Amigos, estamos en La Matanza, en la gigantesca Matanza, en la Feria del Libro de La Matanza, en la Plaza de San Justo, ahí, frente al municipio, en la calle más fuerte. 60:23 Pueden venir a la feria, acá hay de todo. ¿Hasta qué día está Silvia a la feria? ¿Hasta el 21? Hasta el 21 de donde empieza la primavera. Mira, planazo venir de acá. Señoras y señores, este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. 60:41 Usted no se imagina todo lo que puede hacer con la banana. 60:47 Ah, bueno. 60:48 Guía para la utilización completa del plátano. 60:51 Recién se la está descubriendo ahora. Recién. Porque no, no venía. 60:56 Hace diez minutos. 60:58 Bueno. 60:59 La banana es uno de los frutos más ricos en propiedades nutricionales, mirenales, qué sé yo. Pero a veces se suele ignorar que además de aportar energía y potasio, adentro de su cáscara se esconde un taller de mantenimiento y un botiquín completo. 61:17 Cuidado. 61:18 Bien. Vamos a ver qué comidas primero, pero esto no tiene tanto interés como lo que viene después. 61:26 ¿Qué se puede comer? Plátano pisado. Sí. Todas esas comidas salvan la mesa. 61:32 Budines. Sí. Qué rico el budín de banana pisado a mano. Es un budín húmedo. Sí, húmedo. Sí. Que aprovecha... ¿Qué? Que aprovechan una fruta que te tiene ahí. 61:46 Sí, la banana cuando ya se le está medio podrida. 61:49 Sí. Todavía se puede seguir usando. Es el mejor momento. A veces uno mira la banana y la ve... 61:57 Un poco cachusa. Vencida. Agobiada por el deterioro. 62:04 Todavía sirve. 62:05 Yo la prefiero negra y no verde. Eso me dijeron, sí. Y sí, señor. 62:11 Porque verde cae mal. 62:14 No sé si aplauden ustedes realmente. 62:17 ¿Sabes que lo que hago yo es exquisito? Se lo recomiendo a todo el mundo. Una banana cortada en rodajitas le pone dos cucharadas de dulce de leche y dos cucharadas de crema. 62:30 ¿A dónde se lo pone? Dos y dos. Cuatro cucharadas. Todo muy suave. Se me hace agua a la misma. ¿Y por qué no le pone un caminito de nueces también arriba? Se burle el señor. 62:42 No, no me burles así. 62:45 La banana frita, que tal, mozo, una banana frita, cortada en mitades y frita en aceite, bien caliente, eso sí, es rica. 63:00 Licuados, licuados con leche fría o yogur, postres, cortados en rodajas como dijo el señor. 63:07 Bueno, consumo de banana en la Argentina. 63:11 Consumo per cápita. El habitante argentino, por lo menos en promedio, se come entre 10 y 12 kilos de banana por año. 63:24 No sé medir por kilo. 63:27 Pero quiero saber por unidades cuántas son. 63:30 ¿Y cuántas bananas trae un kilo? ¿5 bananas? 63:35 6 bananas. Puede ser. 6 bananas por 10, son 60 bananas por año. ¿Por mes? No es tanto. 63:41 ¿6 bananas por mes? No es tanto. 6 bananas por mes no es nada. 63:45 No, es verdad. Yo conozco gente que no termina el día si no se come una banana. 63:51 Lo que pasa es que la que se come usted no se la come su hermana, por ejemplo. No creo. Y no, señor. 63:58 No, porque es un promedio. 64:02 Bueno, el origen de la fruta. Gran parte de lo que se consume en las verdulerías del país no es nacional, sino que proviene de la importación masiva desde Ecuador y Bolivia. ¿Y de qué prefiere? ¿La ecuatoriana o la boliviana? 64:22 No conozco la boliviana. La diferencia es muy grande. La ecuatoriana es la famosa banana. Sí, la ecuatoriana. La boliviana es chiquitita, pero dicen que el sabor es superior, más sabrosa. 64:34 Es como la salteña, vio que ahora se produce banana acá en Salta, en Jujuy. Salta y en Formosa también. 64:40 Bueno, el rol en la misa criolla. 64:45 ¿Qué? 64:45 Ah, no, la mesa, creo. La mesa. No, por favor, digo, qué raro. La banana se mantiene firme en la preferencia popular por ser una fruta accesible. 64:57 Sí. 64:59 Y de mayor rendimiento calórico, compitiendo codo a codo. Sí. Me imagino una banana con codo. Sí. 65:08 Con la manzana y la naranja. Sí. No va a comparar. 65:11 Para mí superior la banana, más fácil de pelar todo. 65:14 Sí, todo, señor. 65:15 Pero hay otros usos. A esto me quiero referir. Bueno. 65:19 Abrillantar muebles de madera con el interior de la cáscara. 65:24 La parte de adentro de la cáscara. 65:26 Si tienes, por ejemplo, los muebles en su casa que están todos opacos, rasados. Por ahí, agarra una banana y le entra a dar. No, la cáscara, con la cáscara. Bueno, entonces la banana se la comen. Y con la cáscara le entra a dar. 65:42 ¿Y le queda brillante? 65:45 No sé, sí, se dice que sí. 65:47 Pero se le llena de mosca después. 65:49 También. 65:50 Dice, después de un rato de fregar, la madera recupera el lustre y ahuyenta el polvillo de las esquinas. De las esquinas de San Justo. 66:03 No, de los ángulos del propio mueble. Claro. 66:08 Después, si lo pica un insecto, atención, nada de salir corriendo al hospital, no. 66:15 La cara interna de la cáscara aplicada sobre la piel hinchada sirve para calmar la picazón. 66:26 Y con la misma banana, con la fruta, la apoya sobre la herida o la ata sobre la herida. Pero y usted que va con una banana pegada a la... Efectivamente, por ejemplo, usted lo pican en el brazo... 66:41 ...pone la banana ahí... ...y se la ata... ...y va caminando así lo más tranquilo... ...y toda la gente dice... ...seguro que este señor... ...lo picó un incesto... ...no va a andar con la banana atada ahí... ...la cáscara se pega sola... ...con su propia baba... ...con la suya... ...no, con la de la banana... ...pero... ...cuidado porque sacarla después... 67:05 es difícil queda pegada queda pegada y tiene que ir por ahí al Instituto Pasteur a que les traigan la banana por eso ¿a qué estamos jugando entonces? 67:17 a nada señor estoy hablando como médico ¿usted es médico? 67:21 no, arrogante solo Frotar la pulpa blanda Sí, ¿qué tal? ¿Cómo le va? Sobre la pantalla del celular ¿En serio? Es un viejo truco, tan viejo no será No Para rellenar rayaduras en el celular A mí cada vez que se me raya el celular Sí Agarro una banana Y me encadar así Es un desastre Pero señor, al final usted está todo el día con la banana Porque tiene tantos usos A veces voy a la verdulería Y dice, deme una banana Le digo Que me se... Se le rayó el celular. 67:59 No, señor. 68:01 Por favor. 68:02 Pero después le queda en la andija... Sí, sí, dígalo. 68:07 El celular le queda todo lleno de banana. 68:09 Le queda todo lleno de banana y eso se le hace una costra. Sí. Bueno. De asquerosidad. 68:16 Basta. Bueno, señor. 68:17 No, bueno, pero señor, es una locura. Eh... Lanzamiento de cáscara... 68:25 Como trampa física. 68:27 Una cáscara revalosa sobre un ejército que invade Tebas. 68:32 Meta banana y banana y banana. 68:36 Los tipos creen que tienen el triunfo asegurado y de golpe empiezan a caer. No, pero chau. 68:41 Los dibujitos animados funcionan. Además que en Tebas desconocen la banana, seguramente. Es verdad que la desconocían. Sí, claro. Porque es americana. Claro. 68:50 Decían, ¿qué será eso? Edipo de Tebas, por ejemplo, no vio nunca una banana. No. Lo cual es raro, conociendo la historia. Sí. Bien. Por favor. Muy bien. Eh... 69:03 Última pregunta. ¿Se le puede dar de comer banana a los monos? 69:08 Respuesta sí. 69:10 ¿Respuesta? Dos puntos sí. Acá dice, la banana cultivada y azucarada altera la dieta silvestre, desgasta la dentadura del mencionado mono y puede generarle serios problemas. ¡Qué barbaridad lo que acaba de hacer usted! Está poniendo en peligro... 69:32 Una especie tan simpática como los monos. 69:36 Pero todas las fotos que vi de monos están con la... 69:38 Pero el mundo no son fotos. 69:40 ¿Quién mira fotos de monos? 69:42 Está toda la mañana mirando fotos de los monos con la banana en la mano. No lo puedo sacar de ahí. Bueno. 69:52 No tengo más nada que decir de la banana. No, la verdad, menos mal. 69:55 Menos mal que no tienen más para decir. 69:57 La banana tiene potasio, ¿no es cierto? 69:59 Sí, altísimo contenido. 70:01 Quiere decir que con una barrita de azufre y el potasio de la banana se puede hacer pólvora. 70:07 ¿Cómo inventaron los chinos la pólvora? 70:10 Con banana y... No, no lo sé. 70:13 Bueno, si no había banana en China. 70:16 En China tampoco había banana. En realidad no había en casi ningún lugar. Solamente en Ecuador y en Bolivia. 70:24 Dicen que para la gente que sufre de calambres, comen una banana y por día... Adiós problema. 70:32 Bueno, los mismos deportistas. Usted va a los Juegos Olímpicos. 70:36 No hay un deportista que no hable con una barba. 70:38 Bueno, si revisara los bolsos de todos los atletas... Se ve, adivina, la forma de una banana. Sí. 70:47 se ve ahí y cuando termina la competencia por ejemplo la gran maratón claro que corren miles le tiran por el camino el público les tira bananas a los que corren la maratón y se resbalan claro en realidad le tiran cáscaras de bananas como acabamos de decir estupendo informe muy bueno la verdad que es para recomendar ¿cuál es su fruta preferida? bueno iba a decir la banana muchas gracias pero no está bien Me gusta mucho ahora que es la temporada de frutillas. 71:21 La frutilla es deceptiva. ¿Por qué? 71:24 Porque tiene un aspecto que es mucho mejor que su gusto. El gusto... Es muy linda la frutilla. Usted la ve, resplandeciente, ese color. Que la comes. ¿Puedo sugerir una fruta? No, pero es ácida, no tiene gusto a nada. Si son buenas... Si usted no le pone un poco de crema, un poco de azúcar, no tiene gusto a nada. 71:42 Sí, señor, la frutilla tiene gusto. 71:44 No, no, no tiene gusto a nada la frutilla. 71:47 Un bol con frutillas, cuatro cucharadas de crema y cuatro cucharadas de dulce. ¡Eran dos! 71:54 Antes eran dos. 71:58 No va a comparar el gusto que tiene la banana con el gusto que tiene la frutilla. Si yo estoy bebiendo los ojos, ¿usted podría reconocer una frutilla de una banana? 72:10 Sí, pero por supuesto, señor. No, no, pero digo, no tanteando. No, no, tanteando, no. Comiéndose una y después otra. Pero desde luego, apenas se me acerque una banana o una frutilla... 72:26 El sentido del olfato ya le indica banana, frutilla. 72:33 ¿Cómo se lo indica usted? ¿Bajo la forma de un cartel luminoso? 72:38 ¿Se le revela en sueños? 72:41 No, hay unos conectores que son como unos cables que salen de la nariz y se enchufan en el cerebro. 72:46 Ah, sí, sí, yo los tengo medio pelados. 72:48 Bueno. 72:50 Y entonces va por ahí todo el olor, y el cerebro vuelve y dice, van a la frutilla, comela, no la coma, todas las cosas así. 72:59 Muchas gracias, damos las gracias a todos los productores de Bananas que han colaborado en esto. Sí, señor. 73:06 ¿Y sabe lo que me dice ahora el cerebro a mí? 73:08 Que se me conectó un cable con el oído, y me dice, música, música, música. Señores, vamos a hacer una breve pausa. 73:17 Para dar comienzo al bailongo. 73:20 Muy bien. 73:31 No te vayas que la madrugada recién empieza. Tarde o temprano. Ya llega tarde o temprano. Con Mario Giorgi. En instantes. En Radio 750. 73:47 Viví el Martín Fierro de la Música. Muy pronto, viví el 9. 73:55 Seguinos en nuestro canal de YouTube, Radio 750. 74:07 Atahualpa Yupanqui, Teresa Parodi, Mercedes Sosa. 74:15 Y siempre está la radio. 74:18 La radio. Radio 750. 74:34 Porque ya llega a la feria del libro de la matanza nuestro querido y muy empoderado maestro, el sordo Arnaldo Danzoy. 74:48 Y acompañan esta noche a nuestro querido maestro, los integrantes del querido septiembre, Manuel Moreira. El señor Margarita y Caco Dolina Isabel. 75:06 y el licenciado feita académico Autoridad. 75:15 Buenas noches maestro, bienvenido. Buenas noches al trío sin nombre, bienvenido. ¿Qué tal? Bueno, estaba la rotonda, pero ahora está el puente. 75:33 Rueda mágica le pide. 75:34 Mira que te dando. Rueda mágica. Tema de Pito Páez. Va con percusión, ¿eh? Toda la que tenga. Tengo esto solo. Bueno. 75:50 Recuerdo desde África, un sueño con el Liverpool bar, y esa que siempre se va. 76:16 No me puse a llorar. 76:27 Él no me abandonará. 76:56 Nuestra vida es un lecho de cristal, y esta vida está hecha de cristal, nuestra vida es un lecho de cristal, un lecho de cristal para los dos. 77:20 Y esta vida es un lecho de cristal, y esta vida está hecha de cristal. Nuestra vida es un lecho de cristal, un lecho de cristal para los dos. 77:51 Solo si supieras que yo sin ti ya no podría más ir. 77:57 Todos ya nos fuimos de aquí. Todos ya nos fuimos de casa. Para tu casa. Recuerdo desde África. 78:18 Un sueño con el libertad. Maestro. 78:58 Si a mí me gusta que suene, ¿a qué lo quiero engrasar? Si a mí me gusta que suene pa' que los quiero engrazar. 79:33 Es demasiado aburrido seguir y seguir la huesa, Seguir y seguir la jueza, andar y andar los caminos sin nada que lo entretenga. 80:31 no necesito silencio yo no tengo en quien pensar no necesito silencio yo no tengo en quien pensar venía pero hace tiempo ahora ya no tengo más los ejes de mi carreta nunca lo voy a engrasar 81:32 Bueno, es el momento de reborear las sillas y todo lo que hay. Pero cuidado, cuidado. Sí, sí, por favor. Sí, le piden zapato de gamusa azul. Sí. Bueno, esto va con mucha percusión. 81:42 Toda la percusión que tenga. 81:44 Traje esto nada más. 81:45 Bueno, está bien. 81:48 Vamos. Sí, cuando quieras. Dale. 81:53 Ok. Bueno, es uno para el mundo, dos para el sol. 81:59 ¡Suscríbete al canal! 82:31 Gracias por ver el video. 82:54 Gracias por ver el video. 83:10 Oh, yeah. 83:56 Desde el fondo de la noche la barriada se entristece cuando en las sombras se mecen las notas de una canción. Paisaje de barro negro zapaleado por las alas que al son de cien serenatas cautiva mi corazón. 84:31 Mariposa de alas negras rondando en el callejón. Al rumorear la bordona junto a la paz del malmón. Y al escuchar en la noche notas que el tiempo llevó. Van surgiendo del olvido las mentas del pasador. 85:05 estampa de betinotti cantando en alguna esquina tristeza de chapullina que jamás se olvidará paisaje de barrio pobre y de madre abandonada que se quedaron grabadas en el vals sentimental. 85:54 ¡Suscríbete al canal! 86:19 Lamentas del pasado. Pobre mi madre querida, cuántos injustos le das. 86:59 Bueno, andan pidiendo acá ropa sucia. ¿En qué sentido? Espero que en el sentido musical. Los redondos. Sí, señor. Esto va con mucha percusión. 87:10 No tengo esto nada más. 87:12 La pobreza... ¿Tiene la ortodoncia bien acomodada? 87:16 Creo que sí. Bien. 87:17 Un, dos, tres, y... 87:29 ¿Dónde usas los dientes, mi amor, clavados en el cuello por hoy? Mientras bailamos, tangos pasales, el tango que ocultamos mejor. 87:57 Es el que nos tiene a narcotizarnos. Vivir solo cuesta vida. Ahora ya mismo puedo acostarme de ropa sucia. 88:24 ropa sucia afuera, ahora mismo, ropa sucia afuera. 88:29 Andando guerra y temblas, gastándote en relámpagos, 88:49 Tu estómago gruñe como encaulado. Vivir solo cuesta vida. Ahora ya mismo puedo acostar un guión de ropa suciada. 89:17 ropa sucia afuera ahora mismo ropa sucia afuera ropa sucia afuera 90:00 Serena Fernández ingresa al escenario de la Feria del Libro de la Matanza la plateada trompeta de Gillespie. 90:15 Muchas gracias. 90:26 ¿Insensatez? 90:28 Insensatez. El tema del Brasil, de... Bueno, de Bossa Nova, de los años 60. 90:36 ¿No es grande? 91:46 Gracias por ver el video Gracias. 93:09 Bueno, maestro, hay que baldear acá. Muy bien. Recuerden que los invitamos a todos a venir a la Feria del Libro de la Mataza, los que nos están escuchando por la radio, hasta el 21, ¿verdad? Aquí en la Plaza de San Justo, frente al municipio. ¿Y con qué nos vamos? ¡Un aplauso para el doctor! 93:29 ¡El doctor! ¡El doctor! 93:41 Muchas gracias a todos. 93:43 Gracias, gracias. Ustedes saben. Gracias. Es muy emocionante. 94:27 esta, esta quiero decirles que esta es la mejor distinción que puede recibir un artista este aplauso, este cariño 94:53 Son verdaderamente inolvidables. Bueno, pero vamos a cantar la última canción y en esta última canción queremos dejarles a todos un gran abrazo y un gran agradecimiento. 95:05 Este regalo que me han hecho no lo olvidaré jamás. ¿Cuál es la canción que vamos a cantar? 95:10 Y a mí me parece que algo que tenga que ver con el doctorado Noris Causa. Me parece El Cumbanchero. ¿Qué le parece? El Cumbanchero. 95:18 El Cumbanchero. Mientras me daban el premio, ¿sabes qué estaba pensando? En El Cumbanchero. Estuve así de empezar el discurso diciendo El Cumba, Cumba, Cumba, Cumbanchero. 95:33 Bueno, gracias a todos. Vamos El Cumbanchero. Vamos. 95:39 ¡La voz! ¡Un, dos, tres, y... 96:07 Gracias por ver el video. 96:36 ¡Suscríbete al canal! 97:35 Y para finalizar, dos palabras bastan. Gracias. 98:04 ¶¶ 98:40 No te vayas que la madrugada recién empieza. 98:44 Tarde o temprano. Ya llega tarde o temprano. Con Mario Giorgi. En instantes. En Radio 750. 98:55 Atención. Pase. Enorme de Víctor Hugo con Alejandro Apo. Que con una pincelada la juega para vivir la vida. Se viene el polaco. Calma y se la juega. Víctor Hugo le dio la pintó con agua. 99:07 Relatores, lunes a viernes, 21 a 23, en Radio 750. 99:15 Lunes a viernes, 21 a 23, en Radio 750. 99:23 Sumate a nuestras redes. Facebook, Instagram, X. 99:29 La radio. 99:30 Radio 750. 99:40 Escucha Página 12, de lunes a viernes, desde las 15, en Radio 750. 100:27 Lleva el cabello negro y yo pos color marrón. Lleva siempre de frente con mucha decisión. Pero con las mujeres pierde la timidez. Solo quiera. 101:00 ¡Suscríbete al canal! 101:32 Cuando tiene una chica, él sabe conseguir, todo lo que pretende, con su pelo sonreír. Siempre las vidas mejor, con lo que sé, pasión mejor. 102:11 De todas las mujeres que sueñan con su amor. 102:15 Dios es mi amor, mi amor de corazón. De todas las mujeres que sueñan con su amor. 102:54 Háblame de tus amores, de tu pasado Cuéntame si las hiciste de verdad Y allá van con sus pensamientos 103:23 Yo te espero en la silla del futuro esplendor Ahorcate al rubí, dime a cuántas mujeres mataste como a mí Quiero dejar atrás estas penas Quiero mis penas nuevas, otros dolores 104:28 Otras cadenas, otras y demás 104:55 Háblame de tu familia, de tu madre, con la tarde convertida en un cajón. ¿Cuántos hoyos caballos? 105:21 ¿Cuántas fueron porque apagaste sin fuego? Quiero dejar atrás estas penas. Quiero sentir. 105:48 Otras cadenas, otras sirenas, que me canten rodeadas de noche. 107:01 Comunicate con nosotros al 117000750. 117000750. Ponele voz a tus ideas. Tomás Méndez está en Radio 750. 107:25 Mejor que mañana, lunes a viernes a las 6 en Radio 750. 108:22 ¡Suscríbete al canal! 108:53 Gracias por ver el video. 109:33 Gracias por ver el video. 110:30 Chau. 111:22 Comunicate con nosotros al 11-7000-0750. 11-7000-0750. Opiná, hablá, debatí. Te escuchamos. 111:55 Los días Somos la banda sonora De tu vida Radio 750 La radio Radio 750 La radio Radio 750 La radio Aquí comienza Tarde o temprano Mario Giorgi Está en Radio 750 112:33 Tarde o temprano. Información, compañía, música. Lo mejor para una madrugada de radio. 112:43 Mario Giorgi te espera de lunes a viernes a las 2 am. 112:49 Asumate a este viaje nocturno en Radio 750. 113:00 Buenas tardes, buenas noches. 113:29 Así que nosotros tenemos de aquí hasta las 5 la oportunidad de ir repasando la información y desde luego intercambiando opiniones, comentarios, aportando humildemente al debate ciudadano, cosa que no está de más, ¿no? 113:50 la realidad que nos rodea e intercambiar para seguir avanzando, procurando una salida colectiva al quilombo en que nos han metido a partir del 10 de diciembre del año 23. Pero saludo rápidamente, el respaldo informativo de Verónica Díaz ya está todo más o menos ordenado, Emma Grisetti, nuestro compañero, tiene todo resuelto también para poner la máquina en marcha, así que dispongamos el arranque del programa como cada día. 114:20 Las noticias que importan. 114:24 Llegó el noticioso. 114:33 Muy bien, 2 de la mañana, 4 minutos, 15 grados 2, la temperatura, cielo despejado, humedad 79%, pero no muy buenas noticias, porque el viernes lo tenemos prácticamente mayormente nublado, veremos, hay una máxima de 23 grados, la cosa va más o menos así para el fin de semana, el sábado parcialmente nublado la mayoría de la jornada, y atentos porque el domingo a la tarde noche vienen tormentas, que se van a extender hasta la madrugada y mañana del lunes, el día donde se supone arranca la primavera. 115:06 Este es el panorama que tenemos para hoy, reitero, despejado el cielo, pero con neblinas en la madrugada, tensión en los accesos a la ciudad de Buenos Aires y mayormente nublado en la jornada de hoy. Vamos al repaso de la información. 115:20 Con la excusa de Malvinas vuelve el enemigo interno. Con la creación del Consejo de Seguridad Nacional y con las islas como pantalla, el gobierno pretende aumentar el poder de los servicios de inteligencia y los militares. 115:34 La defensa presunta de la soberanía promueve una ley que reforma el rol de las Fuerzas Armadas y faculta a un organismo hacer investigaciones administrativas que pueden quedar ocultas, mediante la norma que podrían aplicar 12 años de prisión para quienes manipulen la opinión pública con campañas de desinformación masiva. Expertos advierten que abre un peligroso antecedente que podría ser utilizado para la persecución de opositores en la Argentina. 116:02 Y ya que estamos, otro ataque de furia en Olivos, enojado por las filtraciones y el mal servicio del cocinero, Miley echó a casi todo el personal de la residencia que ahora será militarizada. desplazó a 12 civiles y reemplazó a cocineros y mozos con personal de las Fuerzas Armadas. La excusa fue por la necesidad de cambios en la seguridad, pero la decisión y la furia presidencial se desató porque uno de sus perros se descompuso y porque se conoció que el gobierno gastó más de 500 millones de pesos en comprar carne para el presidente y sus funcionarios. 116:39 Cristina, la obsesión de la justicia, tras las pruebas presentadas por su